وقتی یه حرفی میزنی که به نظر خودت خیلی خنده دار نیست ولی دور و بریات یهو منفجر میشن از خنده چه کیفی داره؟؟؟؟؟ =)

.

اصن آدم خر کیف میشه...

دقت کردین تو این فیلما وقتی طرف فشارش میفته با ی ته استکان آب ردبف میشه ؟؟؟؟
حالا اگه تو خونه ما کسی فشارش بیفته با ی بشکه 220 لیتری شربت و ی گونی قرص و ی کامیون غذا روبرا نمیشه ...

دقت کردين وقتي آدم لم ميده دقيقا همون موقع يه چيزي ميخواد که اونور خونه س ؟

تا حالا دقت کردین تو کل کل های ایرانی ها ، همیشه همه برای خودشون متاسفند !؟

این قلمچیو این جور چیزا فقط سوسول بازیه پولتونو میریزید تو جوب

سوار شدن ماشین در آبادان

سه نفر زن می خواستند از سر چاه آب بیاورند.
در فاصله ای نه چندان دور از آن ها پیر مرد دنیا دیده ای نشسته بود و می شنید که هریک از زن ها چه طور از پسرانشان تعریف می کنند.

زن اول گفت : پسرم چنان در حرکات اکروباتی ماهر است که هیچ کس به پای او نمی رسد.
دومی گفت : پسر من مثل بلبل اواز می خواند. هیچ کس پیدا نمی شود که صدایی به این قشنگی داشته باشد .
هنگامی که زن سوم سکوت کرد، آن دو از او پرسیدند :
پس تو چرا از پسرت چیزی نمی گویی؟

زن جواب داد : در پسرم چیز خاصی برای تعریف کردن نیست. او فقط یک پسر معمولی است .ذاتا هیچ صفت بارزی ندارد.
سه زن سطل هایشان را پر کردند و به خانه رفتند .
پیرمرد هم آهسته به دنبالشان راه افتاد. سطل ها سنگین و دست های کار کرده زن ها ضعیف بود .

به همین خاطر وسط راه ایستادند تا کمی استراحت کنند؛
چون کمرهایشان به سختی درد گرفته بود. در همین موقع پسرهای هر سه زن از راه رسدند .پسر اول روی دست هایش ایستاد و شروع کرد به پا دوچرخه زدن.
زن ها فریاد کشیدند: عجب پسر ماهر و زرنگی است!
پسر دوم هم مانند یک بلبل شروع به خواندن کرد و زن ها با شوق و ذوق در حالی که اشک در چشمانشان حلقه زده بود، به صدای او گوش دادند.

پسر سوم به سوی مادرش دوید. سطل را بلند کرد و آن را به خانه برد.
در همین موقع زن ها از پیرمرد پرسیدند: نظرت در مورد این پسرها چیست؟
پیرمرد با تعجب پرسید:منظورتان کدام پسرهاست ؟من که اینجا فقط یک پسر می بینم.

x را بیابید

سلامتی کسی که نیم ساعت پشت درتوالت منتظر بود و از دل درد داشت میترکید ولی به خاطر اینکه رفیقش اول بره توالت...... رید به خودش!!!!!!!!!!!
نخند، مردونگی رو یادبگیر

رفتم عابربانک نوشت زبان خود را وارد کنید... به هزار زحمت تونستم از اونجا که کارت رو وارد میکنن زبونم رو داخل کنم!! زبونم رو برق گرفت... خواستم بگم رفقا گول این حرفهارو نخورید... دروغه

انقد بدم میاد وقتی از خواب پامیشم به جای صبحانه، نهار میزارن جلوم

شما برو در هرخونه ای که میخوای بزن پرسیدن کیه بگو منم

اگه دوباره پرسیدن بگو منم بابا منم ، حتماً باز میکنن

همیشه “مغز” عضو پرکار بدنه تا اینکه سر جلسه امتحان جاشو با “روده بزرگ” عوض می کنه !

یعنی قدرتی که یه جنس مونث در به فنا دادن یه رابطه بین دو یا چند مذکر داره

M16 نداره

اینم نقاشی حمید 28 ساله از تهران

گودزیلامون اومده ادای نقی رو دربیاره بجای اینکه بگه فدایی داری داداش گفته :دادایی داری داداش.
منومادرگرامی داشتیم کابینتارو گاز میزدیم...

دﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﺎ ﻫﺮﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ ﺍﻧﺤﺮﺍﻑ ﺍﺳﺖ

.

ﻧﺎﻡ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺪﺭﺧشد

همه قبول دارن که :

توالت درب و داغون و کپک زده کثیف ولی قفلدار بهتر از توالت ۶ستاره لوکس بدون قفله

پیامک زن به شوهر :

زن یعنی من ، که عشوه هایم دود میکند ابهت مردانه ات را

پاسخ شوهر :

قلبونت بِلم عَچیچَم مَن دَل بَلابَل تو اُبُهتی نَدالَم ، بُوچ بُوچ :-* :-*

بیاین الان دستِ جمعی خودکشی کنیم :|

اعتراف میکنم خونه بغلیمون عروسیه
ما طبقه چهارمیم اونا ویلایی
هی دارم فکر میکنم با این تفنگم خواننده هرو بزنم که مثل بز می خونه
کمک کنین تصمیم مهمیه

اعتراف می کنم که: موقع رانندگی تو میدون داشتم می پیچیدم که یکی خیلی بد پیچید جلوم. منم عصبانی شدم داد زدم: بیا، یهو بیا تو خیابون! هنوزم نمی دونم چی می خواستم بارش کنم که این رو گفتم: بنده خدا هنگ کرده بود

اعتراف میکنم تو نصب بازی یا نرم افزار همش موس رو میگیرم جولویه اون نوار سبزه تا به اون برسه
بعد که یکم میره جلو خر کیف میشم میگم ایول بودو بودو برس به اون سبزه دیگه چیزی نمونده !!

دوستم اومده میگه اون چیه که نامرئیه ولی بوی هویج میده ؟

میگم بوی هویجه خب ، میگه نه دیگه ، گ  ** و * * ز خرگوشه :|

همیشه گوشه ای از یخچال یه بطری کوچیک آب هست

که هرکسی فک میکنه فقط خودش از اون آب میخوره !

بعضی دخترا هم هستن که

کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن

در هر حال چکمه میپوشن

اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می‌برن

ﻻﻯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ٢ ﻣﻴﻠﻴﻤﺘﺮ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﮕﺲ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻭ ﻣﻴﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮنه

ﻭﻟﻰ ﺍﮔﻪ ۶ ﺗﺎ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻗﺪﻯ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻫﻰ ﻣﻴﺮﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺷﻴﺸﻪ!

کثافتِ ﮐﻮﻭﻭﺭ

اولین ضربه ی زندگیمو وقتی خوردم :

که از راه رسیدم و دیدم………….

مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس آورده پشه میکشه !

- آقا داماد چیکاره‌ان ؟

- کارشناس مسائل اجتماعی ، اقتصادی ، سیاسی ایران ، خاور میانه و جهان هستن .

-آفرین ، حالا کجا کار می کنن ؟

- با تاکسی ^___^

احتمالا قراره تا ده بیست سال دیگه بچه هارو از اینترنت دانلود کنیم

فقط بچه هایی که تو ایران به دنیا میان عقب افتادن

چون مرتب اینترنت قطع و وصل میشه :))

پسر: عشقم یه عکس خوشگل از خودت واسم بفرست.
دختر: چشم ولی تو هم محض احتیاط یه عکس از خواهرت واسم بفرست عجقم..
(شیطان سر پا ایستاده بود سیگارش را خاموش کرد و کف مرتبی برای دختر زد)
پسر بدون معطلی عکس اون یکی دوست دخترش را واسه دختر فرستاد.
(بیچاره شیطون رو آورد به مصرف مواد مخدر و شیشه)
دختر: وای مرسی عزیزم .. الان عکسمو واست ایمیل میکنم و عکس دوستش را فرستاد.
پسرک خوشحال وقتی ایمیلشو باز کرد عکس خواهرشو دید..

(هیچی دیگه داستان این چت باعث شد شیطان ادامه تحصیل بده بعد از ظهرها هم کلاس تقویتی گرفته)

با حذف افراد اضافی در زندگی ، به آرامش برسید !

عشق من...

معما

.

.

.

جواب معما:
ترن هوایی موتور ندارد؛ ابتدا یک جرثقیل قطار را در بالاترین ارتفاع ریل  قرار می دهد بعد به خاطر شیب و نیروی جاذبه زمین بقیه حرکت آن انجام می‎شود.

به مامانم میگم گشنمه
میگه : عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هس
برو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور !
هنوز که هنوزه نتونستم اون قسمت هرچی دوس داری درست کن رو هضم کنم …

چیپسی خواهم خرید
بالنی خواهم ساخت
تا ابد خواهم رفت …

یه سوالی هست بدجور ذهن منو مشغول کرده
منفی جمله ی “من دارم میرم” چی میشه ؟
من دارم نمیرم !
من ندارم میرم !
نه من دارم میرم !

به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟!
میگه بی سر و صدا تو باغچه خاکت میکنم یارانت قطع نشه!!
یعنی ی تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده هااا

این ها رو میشه بدون هیچ ازمایشی فهمید که پدر و پسرن

ﺳﻮﺍﻻﺗﯽ ﮐﻪ ﺣﺮﺹ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ :
۱ - به ﺗﻠﻔﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﮐﺠﺎﯾﯽ
ﺧﻮﻧﻪ ﺍﯼ؟ ! ﻧﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﻡ ﺳﯿﻤﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ
ﺑﺮﺩﻡ

۲ - ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺧﯿﺴﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ :
ﺩﻭﺵ ﮔﺮﻓﺘﯽ؟ ! ﻧﻪ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺭﺷﺘﻪﺀ ﻭﺍﺗﺮ ﭘﻠﻮ
ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺩﺍﺩﻡ

۳ - ﺗﻮﯼ ﻃﺒﻘﻪ ﻫﻤﮑﻒ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ
ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﺑﺎﻻ؟ ! ﻧﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺳﻮﺋﯿﺖ
ﺑﯿﺎﺩﭘﺎﯾﯿﻦ

۴ - ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﻫﺴﺘﯽ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺩﺍﺭﯼ
ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ! ﺧﺐ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺸﻘﺎﻣﻮ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ

۵ - ﺭﻭ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﯽ ﭼﺸﺎﺗﻮ ﺑﺴﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ :
ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯼ؟ ! ﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﻤﯿﺮﻡ

۶ - ﺍﺯ ﻣﺴﺠﺪ ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﻧﻤﺎﺯ ﺗﻤﻮﻡ
ﺷﺪ؟ ! ﻧﻪ ﻣﺎ ﺗﺎﯾﻢ ﺍﻭﺕ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﯿﻢ ...

کسی که هدفون رو اختراع کرد احتمالا قصدش نشنیدن صدای دیگران بوده، بعد گفته حالا یه آهنگی هم پخش شه بد نیس.

حالا یه بار هم شرایط بیاد خودش رو با ما وفق بده. چی می شه؟ می میره؟

گوگل اگه ایرانی بود، وقتی یه چیزی رو سرچ می کردی اول می پرسید «می خوای چیکار؟» بعد که توضیح می دادی می گفت «حالا خیلی واجبه؟» اگه جوابت مثبت بود می گفت «خعله خب بابا!»

یه جوری می گن دود از عمر آدم کم می کنه که حالا انگار هر کی بیشتر عمر کنه برنده س

پیتزا اگه یاد بگیره یه کم یواش تر سیر کنه، خوب غذایی می شه

یه قانونی هم هست بین ما که میگه اگه ما به وسیله ای نیاز داشتیم و او وسیله دور بود، دیگه به اون وسیله نیاز نداریم!

به راننده تاکسیه پول دادم، برگشت گفت یه نفری؟ گفتم خیلی وقته ... گفت بِبُر صداتو، خرد بده پول خرد ندارم!

رادیو می گفت به خرگوش هویج ندین، واسش خوب نیست. آخه مگه ما چقدر از خرگوش می دونستیم که اونو هم گند زدی توش؟!

این مجریای تلویزیون رو دیدی که آخر برنامه می گن هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشین؟ خب آخه اگه هفته دیگه همین ساعت بیایم که آخر برنامه می رسیم دانشمند!

اصلا پاک کن آفریده شده بود که یا گم شه، یا نصف شه، یا دزدیده شه و کلا هیچ وقت به دست صاحبش به اتمام نرسه!

دم بازی های کامپیوتری گرم که یادم دادن هر وقت دشمن دیدم یعنی دارم راهو درست می رم.

من اسم بچه مو می ذارم New folder، بزرگ شد خودش اسمشو هر چی دوست داشت بذاره.

یکی از آرزوهام اینه که وقتی یه عکسی رو تو گوشیم نشون کسی می دم، هی نزنه چپ و راست بقیه عکسا رو هم ببینه... آلبوم عروسی باباتو ندادم دستت که!

پیامک شوهر به زن :
نترس ، من از پله های اداره افتادم و خانم جهانپور ، من رو که بیهوش بودم رسوند بیمارستان
الان بهوش اومدم ، احتمال خونریزی مغزی هست پای چپ و دنده راستم شکسته .
زن : خانم جهانپور کیه ؟؟؟

یه سری از پسرام هستن که امروز ریششونو میزنن فردا درمیاد
اینا از خاک حاصلخیز خلق شدن !

از دلایلی که سرخپوستا همیشه به قطارا حمله می کردن این بوده که
دود قطار به زبون اونا فحش ناجوری میشه !

ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻌﯽ ﺗﻮ ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﯽ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﮑﺸﺘﺘﻮﻥ ﺯﻭﺩﯼ ﺑﮕﯿﻦ :
ﺑﮑﺶ ! ﺑﮑﺶ ﺭﺍﺣﺘﻢ ﮐﻦ ﻣﻌﻄﻞ ﭼﯽ ﻫﺴتی ؟ ﺩ ﯾﺎﻻ ﻟﻌﻨﺘﯽ!
ﺗﻮ ﻫﻤﻪ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﭘﺲ ﺩﺍﺩﻩ
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺳﯿﻠﯽ ﭘﺪﺭ ﮐﺎﻣﻼ ﺑﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺑﻮﺩﻩ

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﺑﺲ ﭘﺮﻭﺗﺰ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﺭﻭ ﺁﺏ ﻣﻮﻧﺪﻩ !

آنچه که برای خود نمی پسندی
نگهدار تولد یکی از دوستات بکن تو پاچش

ﺧﺪﺍﯾﺎﺍﺍﺍ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﻭﺍﻥ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻨﺎﻫﻤﻮ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ ؟
…
ﺁﻫﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﮔﻨﺎﻩ ؟
ﺣﻠﻪ ، ﺭﺩﯾﻔﻪ !
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺷﺪﻡ ، ﺍﻭﻧﻮ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﺒﻮﺩ

به مامانم میگم اگه منو بدزدن چی کار میکنی ؟
میگه کاری نمیکنم چون مطمئنم برمیگردوننت

معمولا تا یه صفحه اینترنت لود بشه من از این قبیل کارا انجام میدم !

یک روز معمولی در خوابگاه پسران !

خروس غیرتی به این میگن !

آیا این اونه ؟!

یا تو بار بهش فشار اومده ناراحته !؟

کدوم بیشعوری سوسیسا منو اینجوری کرده ؟!؟

خب دیگه خسته شدم این آخر دیگه حالی برام نمونده 

خدا نگهدار تا برنامه بعد ….!

استلا

خب دیگه چیا میدونی !؟

یه چایی بزنم تا دیزی آماده میشه !

دیگه گربه ها هم پرو شدن :| بیا بزن تو گوشم اصن !

کیا به این مرحله رسیدن !؟

جمیعا آب قطه :|

لحظه وقوع سکته ناقص !

اون دوربین کوفتی رو بذار کنار برو آچار بیار الدنگ :|

صحنه های آشنا در اتاق پسران !

به شرافتم قسم نسل موشها رو منغرض میکنم !

و اینگونه بود که … !

شانس نداریم دیگه :|

وایی مامان

بیخیال شو ! دوستام دارن نیگا میکنن !

داداش خیلی دلم برات تنگ میشه .. !

نامه بنویس … به پدرسگ و مادرسگت سلام برسون !

نوکیا از اینجا شروع به کار کرده ، بعد کم کم پیشرفت کرده :))

جرات داری دست بزن بهم 

اشکتو در میارم !

آقا این عکس حکایتش اینه که من داشتم میرفتم یه سفر خارجی

بعدش توراه دیدم گوشیم نیست …. خلاصه برگشتم!

اینم سندش !

و حالا ترولان...

همه میگن خرابتم ولی من اوراقتم، (غیر قابل تعمیر)!!

یارو چیست!؟ موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند!

کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره ، بالش آخر شبم داشت!

از کنار هیچ پیرزنی بی تفاوت نگذر شاید زلیخای آینده تو باشد!

داشتم تلویزیون می دیدم یهو داداشم داد زد کمک کمک …
پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون
نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟
فک و فامیله داریم؟

مادر بزرگ مادرم 120 سالشه
دیدمش لبــاس ورزشی پوشیده داره نرمــش می کنه بهش می گم
ننجون شما هم ورزش می کنی؟
گفت: چرا که نه….
گفتم فیس بوک هم میرید؟
گفــت پ ن پ از فیس بوک بر می گردم
فکـــر کردی دوست دخــــتری که الان تـــو فیس بوک داری کیه؟
2 دستی زدم تو سر خودم
این فک و فامیل ما داریم؟

ﺑﺎﺑﺎﻡ زنگ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩه ﻣﻴگم ﺑﻠﻪ؟
میگه بیا ﺩم ﺩﺭ!
ﺭﻓﺘﻢ ﺩم ﺩﺭ میگه ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ سوییچ ﻣﺎشینو وردار ﺑﻴﺎﺭ!
این فک و فامیل ما داریم؟

دیشب داداشم تو خواب هذیان می گفت و جیغ می کشید …
رفتم اتاق می بینم بابام بالا سرشه!
میگم خوب بیدارش کن!
میگه بذار کابوسشو ببینه
اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک می گیره
بزار سه بعدیشم ببینه

جلو تلویزیون نشسته بودم داشتم تلویزیون میدیدم
گوشیمم دستم بود داشتم با صدای بلند “انگری بیرد” بازی میکردم
یهو مامانم برگشت بی مقدمه گفت:
نگاه کن توروخدا 25 سال بچه بزرگ کردیم که یا تو اتاقش بشینه
مانیتورو نگاه کنه لبخند بزنه واسه خودش
یا گوشیشو دستش بگیره با گوشیش کفتر بازی کنه!

ما یه بار گازمون قطع بود
مجبور شدیم سماور رو عصبانی کنیم که جوش بیاره، بعد چایی خوردیم!

شبکه چهار هم دوست داشت مث شبکه سه پر بیننده باشه
ولی خسته س میفهمی؟؟؟ خســـــته!!!

مورد داشتیم دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده!

دختره اومده سرِ کلاس نشسته؛
یه مشت خودکارِ اکلیلی درآورده با یه دفترِ عصرِ یخبندان
داره جزوه مقاومت مصالح 3 مینویسه!

از وقتی از “تن تاک” استفاده می کنم:
زندگیم از این رو به اون رو شده
درس بچه هام بهتر شده
اخلاق همسرم خیلی خوب شده
سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده
دیگه شامپو چشممو نمیسوزونه
تازه پوستمم شاداب تر شده
آنتن دهی گوشیمم دو برابر شده
سرعت اینترنتمم فوق العاده شده …

حالا گفتن نداره ولی وقتی بچه بودم هر وقت میگفتن واسه شفای مریضا دعا کنید
اول واسه شفای قلب مریض میزوگی تو فوتبالیستا دعا میکردم!

پسرا وقتی با یه نظری مخالف باشن
همون اول به طرف میگن بــوق نخور
ولی دخترا میزارن طرف حرفشو بزنه بعد به بوق خوردن میندازنش!

هیج دختری پسری رو واسه پولش نمیخواد
هیچ پسریم دختری رو واسه سرگرمی و لذتش نمیخواد
تازه دلفینا هم پرواز میکنن
بقیه عقایدمم بعدا میگم!

یکی به این ملت اطلاع رسانی کنه بگه:
آخه تو که تو خونت وایرلس نداری چرا مهمون دعوت میکنی؟

ﺩﻭﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺩﮐﺘﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ سبد کالا
ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ؛ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺳﺨﺘﯿﻪ!

لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه

مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون

اینا از بن لادنم وحشی ترن !

مردی در مصر خواب دید سبد پر از گلی در دست دارد
ھراسان به خانه ی یوزارسیف شتافت و تعبیرش را جویا شد،
اشک شوق در چشمان یوزارسیف حلقه زد و گفت: خوش به سعادتت،

سبد کالا به تو تعلق میگیرد

یه روز یه کامیون گلابی داشته توی جاده می رفته که
یه دفعه می‌افته توی یه دست‌انداز، یکی از گلابی‌ها می‌افته وسط جاده،
بر می‌گرده به کامیون نگاه می‌کنه و میگه:
گلابی‌ها، گلابی‌ها!
گلابی‌ها میگن: گلابی، گلابی!
کامیون دورتر می شه، صداشون ضعیف‌تر می شه.
گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! گلابی‌ها می گن: گلابی، گلابی!
باز کامیون دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
اما صدای گلابی دیگه به گلابی‌ها نمی‌رسه!
گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزنن به موبایل گلابی،
اما چه فایده که گلابی ایرانسل داشته و توی جاده آنتن نمی‌داده!
گلابی یه نفر رو پیدا می‌کنه که موبایل دولتی داشته،
زنگ می‌زنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابی‌ها،
وقتی که گلابی‌ها گوشی رو می گیرن، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی ها!
گلابی ها می گن: گلابی، گلابی

اون شور و اشتیاقت تو حلقم، واقعا دوست داری باز هم ادامه داشته باشه؟!

تاکیدی که پسرا موقه عکس گرفتن رو بازوشون دارن

هیتلر روو سبیلاش نداشت!

مورد داشتیم دختره ماشینش پنچر شده، رفته کاپوتو داده بالا

یه مورد دیگه داشتیم دختره از پسره پرسیده:
سر این فلش مموری های USB اگه روشون نباشه ویروسی میشه؟؟؟
پسره با خونسردی کامل گفته:
ویروسی که نه ولی امکان داره اطلاعاتش بریزه بیرون!!!

دختره: واااااااااااااااااایییییی برم عکسامو جمع کنم!!

یک عدد بین 10 تا 20 انتخاب کنید. اون عدد رو با 32 جمع کنید. حاصل رو ضرب در دو کنید. حاصل رو منهای یک کنید. حالا چشماتونو پنج ثانیه ببندید … همه جا تاریک شد! درسته؟! ما اینیم دیگه!

خواسته ها و آرزوهای من دارن لخت می گردن هنوز نتونستم بهشون جامه عمل بپوشونم!

وقتی بچه بودم و یه چیزی می خواستم و پول نداشتیم بخریم بهم می گفتن: به بابات نگاه کن، اون بیچاره یه نفره انگار که باباهای مردم سه نفر بودن!

یکی نوشته بود:

چقدر شیرینه وسط SMS شبانه خوابت ببره، صبح بلند شی ببینی نوشته:

قربون عشقم برم که خوابش برده!

منم یه شب وسط SMS بازی خوابم برد

صبح بلند شدم دیدم نوشته: مُــــــــردی؟

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺻــﻒِ عابر بانک ﺩﺧﺘﺮﻩ برگشت بم ﮔﻔﺖ:

ﺍﯾـــــــــــﺸﺷﺶ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺍﻭﻣـﺪﻥ

منم ﮔﻔتم:

ﺍﺯ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻣﺪ ﺷﻬـــﺮ، ﮔﻠﻪ ﺑﯽ ﭼﻮﭘﻮﻥ ﺷﺪ

ﻣﺎ ﻫﻢ ﻓﺮﻭﺧـﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ!

اون کسی که کلمه خاله و عمه رو تو زبان انگلیسی یکسان قرار داده

قطعا خودش یه عمه باهوش بوده!

من حاضرم آمونیاک خالص تنفس کنم ولی….

بوی ماه مهر به مشامم نرسه

آدما سه دسته‌ان:
1. اونایی که می‌پرسن حقوق‌ات چه‌قدره؟
2. اونایی که می‌پرسن چرا ازدواج نکردی؟

3. آدما

یه جوری همه دارن تند تند عروسی میکنن که آدم هول میشه

فکر میکنه اگه تا آخر تابستون عروسی نکنه مهلتش تموم میشه میسوزه

منبع:فارس وی

"پسر گلم یه دقیقه میای کارت دارم"
"پسرم خدا خیرت بده یه دقیقه بیا !"
"چه دختر نازی دارم من ، مامان جان بیا یه دقیقه !"
و . . .
با توجه به نزدیک شدن به روزهای پایانی سال و با توجه به خطر
جدی خونه تکونی !
در صورت شنیدن هر کدام از این الفاظ توسط مادرتان سریعا محل را ترک نموده
( حتی شده از پنجره بپرین پایین )
و ترجیحا تا 1 هفته به محل مذکور مراجعه نفرمایید !
لطفا ابن اخطار را جدی بگیرید !
یکی جدی نگرفت تا الان 3 تا فرش شسته...

یه توپ دارم قلقلیه
.
.
.
هم سن و سالای تو اورانیوم غنی می کردند
حالا تو اومدی پایین ببینی رنگ توپ چه رنگیه؟
دوسنتن رنگ توپ کار درستی است؟
حالا مثلا من بگم سرخ و سفید و آبیه کاری درست میشه؟
به خودت بیا

رفتم کلانتری میگم گوشیم گم شده
میگه کجا گم شده
میگم پارک
میگه چرا رفته بودی پارک؟اصلا با کی رفته بودی؟گروهبان اسدی ببرش بازداشتگاه

میدونید چرا سوسکا وقتی میرند مدرسه کفش نمی پوشند؟
.
.
.
.
با این قدت اومدی ببینی چرا؟
سوسک مدرسه میره؟
سوسک کفش می پوشه؟
مگه موقع های دیگه می پویشید که موقع مدرسه نمی پوشه؟
یه کم فسفر بخور مغزت باز شه

اینا که از دماغ فیل افتادند...قبلا تو دماغ فیل چیکار میکردند؟

تو میوه فروشی دیدم نوشته بود شلیل مجلسی
مگه ما شلیل اسپورتم داریم؟

هیچ وقت نفهمیدم چرا آدم زیر پتو احساس امنیت میکنه
مثلا گیریم یه قاتل اومد تو خونتون
میگه وای نه  اه لعنتی پتو داره نمیشه

استاد ... صدامو داری ......
به احترامت هیچوقت حتی من ....
نداشتم به عمت کاری...
انداختیم، با این که میدونستی...
ترم آخرم و تو این ترم نیس اون حسی
که تو ترم اول بود و هست...
شاید از اولشم من بودم که
نباید برمیداشتم با تو درس..
رو همه حضوری هام ، بستی چطور چشاتو ؟
هیس هیچی نگو فقط ببر صداتو!
ببین چه دپرسم! ببین چه بی حسم!
مجموعه کل واحدام به ۴۰ هم نمیرسن!

همیشه از سال اول ابتدایی تا سال آخر دبیرستان ،
یه نفر هست که سر هر امتحانی میپرسه:
“با خودکار یا با مداد؟”
ینی اینجور آدما آرپیچی هم کمشونه !

در گذشت پدر مستضعفین و فقرا و انسان با فرهنگ و فهیخته عمو شکیب بر شما سوس توله ها تسلیت باد.
mi to

سخت است میان هق هق شبانه ات یهو هایپر استار بهت اس بده :
هویج کیلویی ۱۵۰۰
 

 

ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﺑﻤﯿـــــــــﺮﻡ ﻫﯿﭻ ﺍﺗِﻔﺎﻗﯽ ﻧﺨﻮﺍﻫـــــــــﺪﺍﻓﺘﺎﺩ ..
ﻧﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﺧﺎﻃـــــــــﺮﻡ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﻣﯿﺸـــــــــﻮﺩ . ،
ﻧﻪ ﺩﺭ ﺍﺧﺒـــــــــﺎﺭﺣﺮﻓﯽ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﺸـــــــــﻮﺩ، ﻧﻪ ﺗـــــــــﻪِ ﺧﯿﺎﺑﺎﻧﯽ ﺑﺴﺘـــــــــﻪ ﻣﯿﺸـــــــــﻮﺩ .
 ﻭَ ﻧﻪ ﺩﺭ ﺗﻘﻮﯾـــــــــﻢ ﺧﻄﯽ ﺑﻪ ﺍِﺳﻤﻢ ﻧﻮِﺷﺘﻪ ﻣﯿﺸـــــــــﻮﺩ ..
 ﺗﻨـــــــــﻬﺎ ﻣﻮﻫﺎﯼﻣﺎﺩﺭﻡ ﮐﻤﯽ ﺳﭙﯿﺪ ﻣیشَــــــــﻮﺩ .
ﺍﻗﻮﺍﻣﻤﺎﻥ ﭼﻨـــــــــﺪ ﺭﻭﺯ ﺁﺳﻮﺩﻩ ﺍﺯ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﺸـــــــــﻮﻧﺪ،
ﻋﺸﻘــــــــــــــــﻢ ﺑﻌـــــــــﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﺑﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﻫﺎﯾـــــــــﺶ ﺩﺭ ﺁﻏﻮشی ﺩﯾﮕﺮ ﻣﺭﺍ ﺍﺯ ﯾﺎﺩ ﻣﯿﺒـــــــــﺮﺩ،
 ﻭَ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﻢ ﺑﻌـــــــــﺪ ﺍﺯ ﺧﺎﮐﺴﭙﺎﺭﯼ ﻣﻮﻗـــــــــﻊ ﺧﻮﺭﺩﻥِ ﻏﺬﺍ ﺁﺭﺍﻡ ﺁﺭﺍﻡ ﺧﻨﺪِﻫﺎﯾﺸـــــــــﺎﻥﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﺸـــــــــﻮﺩ . .
 ﻭ ﻣﻦ ﺗﻨـــــــــﻬﺎ ﮔﻮﺭﮐﻨﯽ ﺭﺍ ﺧﺴﺘﻪ ﻣﯿﮑﻨـــــــــﻢ،
ﻭ ﻣﺪﺍﺣﯽﺭﺍ ﮐﻪ ﺍﻟﮑﯽ ﺍﺯ ﺧﻮﺑﯽ ﻫﺎﯼِ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺍﻡ ﻣﯿﮕﻮﯾـــــــﺪ . ﻭَ ﺍﺷﮏِ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﻣﯿﺮﯾـــــــــﺰﺩ ،
دیگر ﻫﯿﭻ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ ﺍﻓﺘﺎﺩ!

صــبح رفتــم ســر کــوچه سطـل آشـغـالـو خـالی کنـم
چشمــم خــورد به یه صــحنـه ی دردنــاک
بغضــم گـرفت...
خیلی نامردی مامان
موز میخورید به من نمیگید؟؟؟

ﭘﺴﺮ 16 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪ

18 ﺳﺎﻟﮕﯿﻢ ﭼﯿﮑﺎﺩﻭ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ؟

ﻣﺎﺩﺭ: ﭘﺴﺮﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻮﻧﺪﻩ

ﭘﺴﺮ 17ﺳﺎﻟﻪ ﺷﺪ. ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺣﺎﻟﺶ ﺑﺪ ﺷﺪ،ﻣﺎﺩﺭ ﺍﻭ ﺭﺍ

ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺩﺍﺩ،ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ ﭘﺴﺮﺕ

ﺑﯿﻤﺎﺭی قلبی ﺩﺍﺭﻩ . ﭘﺴﺮ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﻣﺎﻡ

ﻣﻦ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ...؟ ! ﻣﺎﺩﺭ ﻓﻘﻂ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩ . ﭘﺴﺮ ﺗﺤﺖ

ﺩﺭﻣﺎﻥ ﺑﻮﺩ

ﻫﻤﮥ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪ 18 ﺳﺎﻟﮕﯽِ ﺍﺵ ﺗﺪﺍﺭﮎ

ﺩﯾﺪﻧﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺁﻣﺪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺍﯼ

ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﺗﺨﺘﺶ ﺑﻮﺩ ﺷﺪ ....

ﭘﺴﺮﻡ ؛ ﺍﮔﺮ ﺍﯾﻦ ﻧﺎﻣﻪ ﺭﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻧﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﻫﻤﻪ

ﭼﯿﺰ ﻋﺎﻟﯽ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺷﺪﻩ،ﯾﺎﺩﺗﻪ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﭘﺮﺳﯿﺪﯼ

ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﭼﯽ ﮐﺎﺩﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ؟

ﻭ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﭼﻪ ﺟﻮﺍﺑﯽ ﺑﺪﻡ ! ﻣﻦ ﻗﻠﺒﻢ ﺭﻭ

ﺑﻪ ﺗﻮ ﺩﺍﺩﻡ،ﺍﺯﺵ ﻣﺮﺍﻗﺒﺖ ﮐﻦ ﻭ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ

ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﺗﻮ ﺩﻧﯿﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺍﺯ ﻗﻠﺐِ ﻣﺎﺩﺭﻭ ﻋﺸﻘﺶ


ﻧﯿﺴﺖ


 

رده بندیIQ:
دختر
نابغه
تیزهوش
باهوش
معمولی
تنبل
اوشکول
اسکل
پسر
  

داشتم بدو بدو از پله ها پایین می رفتم که تو پاگرد پله دیدم دختر همسایه داره زور میزنه چمدون گنده رو ببره پایین. گفتم: کمک می خوای؟ گفت: ممنون
چمدونو بلند کردم، زاییدم! 70 کیلو بود!کم نیاوردم مثل قاطر دویدم 4 طبقه رو اومدم پایین! دیدم هنوز بالای پله هاست و از لای نرده ها داره بهت زده نگاه میکنه. گفتم می خوای ببرم بیرون؟
گفت راستش داشتم میبردم بالا

انیمیشن یخ بسته در مورد دو تا خواهره به نام های السا(خواهر بزرگتر) و آنا(خواهر کوچکتر).

السا از بچگی یه نیروی سحرآمیز داشت و میتونست همه جا رو منجمد کنه.

بعد از مرگ پادشاه،السا ملکه میشه.ولی طی یه سری ماجرا!!!مردم میفهمن که السا قدرت جادویی داره

و فکر میکنن السا جادوگره.السا هم به کوهستان فرار میکنه و همونجا یه قصر یخی درست میکنه

و تصمیم میگیره تا ابد همونجا بمونه...اون موقع هم تابستون بود و به خاطر قدرت السا،برف سنگینی اومده بود.

بیشتر داستان درمورد آناست که میره دنبال خواهرش تا برگرده به آرندل (اسم شهرشون)...

بقیه رو من نمیگم خودتون ببینین.من خودم  از آپارات زبان اصلی با زیرنویس فارسی دیدم بهتون توصیه میکنم

زبان اصلی ببینین آهنگشم قشنگه...

اینم چند تا عکس از frozen

السا

السا درظاهر مانند یک فرد نجیب,خجالتی و آرام است ولی او همیشه باترس فاش یک چیز زندگی کرده است.رازی که باعث شده بود به خواهرخود صدمه بزند واو همیشه با ترس این چیز زندگی کرده است.

السا دارای نیروی فوق العاده ای ست که می تواندبرف و یخ بسازد.این نیرو زیباست ولی درحین زیبایی بسیار خطرناک است واگرازکنترل خارج شود...

السا با اشتباهی که مرتکب شد منجر به زیربرف رفتن سرزمینش شد و بعد از این واقعه فرارکرد و برای خود یک قصر یخی ساخت و در آنجا ساکن شد.او اینکار را کرد چون می ترسید اطرافیانش فکرکنند او یک هیولاست.

آنا و السا

آنا

آنا خواهر الساست.آنا دختر جسوری است ولی بعضی اوقات کارهایی بدون فکرانجام می دهد.اما اگر او را بشناسید می فهمید که چقدر اجتماعی و صادق است.

یک خواهردارد و از بچگی بسیار به او وابسته است و برای پیوستن دوباره به او لحظه شماری می کند.او می خواهد سرزمین و خانواده ی خود را از این فاجعه ی بزرگ نجات دهد.

اولاف(خیلی آدم برفی باحالیه!!)

اسمش اولاف است و بخاطر نیروی السا به وجود آمده بود.خیلی خنده دار و جالب است و کمی متفاوت تر از بقیه ی آدم برفی ها.

او خیلی معصوم,دست وپاچلفتی و...است و بخاطر همین مدام خودش رامی شکند وباعث جدا شدن اعضای بدنش می شود.

اما یک چیز تلخ در این بین است او روزی آب خواهد شد....

کریستف

اِسوِن

دوباره اولاف

هیولای ساخته ی السا(اسمشو پایین نوشته)

پرنس هانس

هانس پرنس کشور همسایه است و برای مراسم تاجگذاری السا به شهر او آمده است.هانس دوازدهمین پسر خانواده

است و با طرح نقشه ای می خواهد با آنا ازدواج کند و السا را بکشد تا خودش پادشاه شود.

اسمش روز طبیعته
ولی بقیه ۳۶۴ روز سال سر جمع اندازه امروز طبیعت خسارت نمی بینه بنده خدا

میگم حالا که اولین روز سال جمعه هست
و آخرین روز سال ۹۳ هم جمعه میشه
کل سال رو به خاطر بین التعطیله تعطیلیم عایا؟!

یکی به این دانشجوهای ورودی جدید بفهمونه اون صندلی که جلسه قبل روش نشسته ماله اون نیست روصندلیای دیگه هم میتونن بشینن...
خدایا اخرعاقبتمونو بخیرکن بااین موجودات!!!!!!

کی میاد بازی؟
اعلام حضور کنه
♖♘♗♔♕♗♘♖
♙♙♙♙♙♙♙♙
╔════════╗
║▄▀▄▀▄▀▄▀║
║▄▀▄▀▄▀▄▀║
║▄▀▄▀▄▀▄▀║
║▄▀▄▀▄▀▄▀║
╚════════╝
♟♟♟♟♟♟♟♟
♜♞♝♚♛♝♞♜

میدونین چه صحنه اییه که هم لذت داره هم زمینو گاز گرفتن؟؟
بععله، همون زمین خوردن پسرا با موتور جلوی دبیرستان دخترانست :-)))

اسفندماه هر سال، مردانی دلیر از سرزمین پارس از پنجره ها آویزان میشوند وشیشه ها راتمیز می کنند.
"ستاد آماده سازی مردان برای خونه تکونی"

کاش هرچی زودتر فتوشاپم فیلتر میکردن ما قیافه ی واقعی بعضیا رو ببینیم....

و هستند پاچه خورانی (!) که هفته ی بعد هم میرن مدرسه یا دانشگاه :|

یه مثل هم هست که میگه
تا سه نشه بازی نشه
اس تق لال ۰ الشباب۱
الریان ۱ اس تق لال ۰
و این داستان ادامه دارد....

یکی از دوستام بعد یک سال تمرین زبان کره ای رفته واسه این پسره بازیگره (لی مین هو) پست گذاشته با این عنوان :الههههههی کوووووووفت دخترای کره ای شین!!!

داییمون بعد یک ماه زنگ زده بهم میگه دلم برات تنگ شده بی معرفت
خونه تنهام بیا اینجا
منم ۱۰۰۰ فکر باحال کردم که چه سوپرایز خوبی برام داره یعنی چه چیزی انتظارمو میکشه!
رفتم اونجا دیدم بنایی دارن! ا
میگه :این قدر که بیل و کلنگ زدم دستام تاول زده

چهار شنبه سوری روز ملی مبارزه با آرامش
اعصاب بر شما ترقه بازان گرامی مبارک باد!
ستاد روانی شدگان چهار شنبه آخر سال

اینترنت بدون فیلتر شکن مثل غذایی بدون نوشابه هست قبول دارین

بابام میگم خوب ماهی ۴۵هزار تومن یارانه ی منو میخوری به روی خودتم نمیاریا!
برگشته میگه حاضرم ماهی۴۰۰تومن بدم ریختتونبینم!!
ی سوال؟ الان چطوری آدرس اون پرورشگاهی که اینا منوازاونجاآوردنوپیداکنم بگم واسه چی منو به اینا دادید؟ آخه اینا پدر مادرواقیعا عایا؟

هر که نان از دست عملی خورد
ببین یارو چقد بدبخته که از عملی لقمه میگیره

تازه فهمیدم چرا شبکه ۳ اسم برنامه آشپزی رو گذاشته بهونه؟ چون اون چییزی که اصله مطلبه (تبلیغاته) وگرنه که آشپزی بهونس...!!!!

به سلامتی کسی که همه ی دنیاروحریفه ولی بااشک مادرله میشه...

نگاه تیزبین شیوخ عرب به دنبال یک طعمه چرب!!

بفرمایید پرتقال! اما با احتیاط چون باردار است!!

ناخونام خوشگلن؟؟؟؟

ببینید دختر ثروتمندترین مرد دنیا،بیل گیتس لباس هاش ساده هست...متاسفم

واسه ی بعضی دختران سرزمینم...

همه چیزای خوب مال پسراست....مثلا همین دخترا

بقیه

بچه همسایمون 3سالشه واسش ی تاپ خوشمل کوشولو گرفتم بش دادم.برگش گف وای مچکر!خیلی جشنگه(قشنگه!)ولی نمیپوشمش!گفتم چرا عسیسم؟!برگشته میگه آخه این کوتاس!امیر دوس نداره!!خب غیرتیه سرم دیگه!!!

من:|
لیلی ومجنون:|

خوب راست میگه دیگه..

همتون اخراجین...مفهومه؟

آینده ی گوشی ها...

خب مامان نمیخوام بهم شیر بدی ، بده خودم میخورم

بفرمایید عصرونه

قیافه ی پسرا وقتی دو روز میرن باشگاه

دلتون نخواد یه وقت

یک فیلم هیجان انگیــز

بابا تو دیگه چقد خنگــی آخه...عرضه ی تقلب هم نداری

شرح در عکس . . .

آخرین نگاه موش به دنیا

وااای اینو یادتونه که !

من ریتمشو باهاش زمزمه میکردم

خیلی هم عالی ، چقدم به هم میان

به سلامتی همه خواهرای گل

اگه توی ایران بود به احتمال ۹۹ درصد همشون لـَت و پار بودن

شما هم از این کارا میکردید ؟!

من هیچی نمیگم...

بدترین صحنه ای که میشه واسه آدم پیش بیاد

بازم به سلامتی آجی های دوست داشتنی

وااای مامان نریز نفسم رفت

دندوناتو موش بخوره الهی

جون من قیافه ی پسره رو ببینید

به سلامتی پسرا که هرجا باشن بهشون بد نمیگذره

یه بعدازظهر معمولی توی محله ی ما

شرح در عکس . . .

پاس بده سوباسا

خیلی باحاله . . .

عین واقعیت

اوووخی ! چرا شرایط ازدواج فراهم نیست آخه

روش ۱۰۰ درصد تضمینی برای ۶ پک کردن شیکم !

داش مشکلیه؟ بزنم فکتو بیارم پایین؟ جوونم

خو عوضی ولش کن دیگه . . .

خلاقیت به این میگناا

صرفا جهت بیرون آوردن حرص !!

قیافه ی دخترا وقتی دارن میرن کلاس زبان

ببین بذار حرفشو بزنه !

شرایط من وقتی توی مدرسه ساندویچ میخریدم ! کاملا واقعی

برو گمشو ! چیو نیگا میکنی ؟!

آخی جیش کردم راحت شدم

بعد امتحانات !

واااای اوخی اوخی اوخی

دیگه دوست ندارم، همه لباسامو جر دادی !

اصاب مصاب نداره این کوچولووو !

بوووووووس

سایت مدرسمون راه اندازی شده رفتم ثبت نام کنم اطلاعیه داده دانش آموزان پیشدانشگاهی به دلیل روبه اتمام بودن سال تحصیلی انها و وداع با مدرسه از ثبت نام جدا خودداری کرده و سرور سایت را مشغول نکنید (فهمیدید الان پیش دانشگاهیم اره)
بجون خودم واقعیه
اصلا یه وضی

ینی محاله ک شما ایرانی باشین و حداقل یه بار سرتون رو از حموم بیرون نیاورده باشین بیرون و داد زده باشین :آبو ببندین، یخ زدم!!
مگه نه؟؟

ﻳﻪ ﺳﺮﻯ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻤﺎ ﺑﻪ ﻗﺪﺭﻯ ﺗﻮﺷﻮﻥ ﭘﺮﻭﺗﺰ ﻭ ﺳﻴﻠﻴﮑﻮﻥ ﺑﻪ ﮐﺎﺭ ﺭﻓﺘﻪ
ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﻤﻴﺮﻥ
ﻃﺒﻴﻌﺖ ﻭ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﺗﺎ ﺗﺠﺰﻳﻪ ﺷﻦ

زندگی یعنی بودن در کنار کسانی که به تو امید به زندگی می بخشند

سلامتی همه دانشجوها ک با این همه مشکلات باز سروری میکنند

قانون بیست و چهارم نیوتن
موقع امتحانات حاضری یه رمان ۳۰۰صفحه ای رو بخونی
اما ی جزوه ی ۴۰صفحه ای رو باهزار زور و زحمت و دلداری دادن ب خودت و متوسل شدن ب عکسهای بین جزوه ای نمیشه خوند

این دبستانی هایی که تو هفته دو روز تعطیلن، اگه پس فردا بیان بگن که ما نسل سوخته ایم و اینا جوری با پشت دست بزنید تو دهنشون که دیگه نتونند بلند بشن ‌!!

آﺩﻣﺎیی ﮐﻪ ﺗﻮ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮﻥ ﺳﺮﻣﺎ ﻣﻴﺨﻮﺭﻥ:
ﻫﻤﻮﻧﺎﻳﻴﻦ ﮐﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍﻥ ﺑﺮﻥ ﻋﺮﻭسی ﮐﻔﺘﺮ گند میزنه به لباسشون
ﻣﻴﺮﻥ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺁﺏ ﻗﻄﻊ ﻣﻴﺸﻪ
ﻣﺎﺷﻴﻨﺸﻮﻧﻮ ﻣﻴﺒﺮﻥ ﮐﺎﺭﻭﺍﺵ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﻴﺎﺩ
ﺭﻭﺯﻱ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﻣﻴﺎﺩ
کلا به اینا دست نزنید چون خیلی داغونن!

چشمک؛ یعنی
لکنتِ نگاه
در ترنّم ِ دوستت دارم ها..
:)

معلوم نیست اونی که داره با خودش حرف میزنه دیوونست یا هندزفری تو گوششه :|

پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی
+آره
-خب دوتاشو بردار
+برداشتم
-چیزی حس نمیکنی
+نه
-حالت خوبه
+آره
-خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن برق داره!
(منو بابام موقع تعمیر برق خونه)
بهزیستی از کدوم طرفه؟

خدایا زن ما را از مزاحم های عید نوروز در امان نگه دار
الهی آمین

آقا امروز یه صابون خریدم روش نوشته بود :"با عطر بنفشه ساحل نیل و روغن گیاه الیمی.......!!!!! " بابا ما راضی به این همه زحمت شما نبودیمااااا..... خداییش الان موندم این صابونو بذارم لای نون بخورم یا دستمو باهاش بشورم...!!!

وضعیتی ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﻫﺮ کی نیکی ﻣﻴﮑﻨﻪ ﭘﺎی ﻟﺮﺯﺷﻢ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ!

یه دعا میکنم بلند بگو آمین!
خدایا تو این ایام دم عیدی صورت هیچ جوونی جوش نزنه :|

برات پیش اومده وقتی پای تلفن باید خداحافظی کنی
اما هنوز دلت میخواد صداشو بشنوی
یهو میگی راستی؟!
میگه :جانم.؟!
آروم میگی :دوستت دارم
آخ.... که این چند ثانیه آخر چقدر می چسبه♥

یه سوال :تو اون جهان, بیدار شدن صبح زود رو جزو نعمات بهشتی گذاشتن یا عذابای جهنمی؟!

اینجا جا داره از خمیر دندون تشکر کنم
به خاطر خدمات شایانی که سالهاست در ایران
به بیماران دچار سوختگی درجه پایین ارائه میدهد
و هیچ وقت با تبلیغ ضد سوختگی بر روی خودش ریا نکرده
و فقط میگه من حافظ دهان و دندان شما هستم:))

وایسا دنیا من میخوام پیاده شم.
همینجا؟
بله لطفا. چند میشه؟
کجا سوار شدى؟
دهه هفتاد بود.
برو آبجی..... صلوات بفرست

راهی نداردبرگ پائیزی جزسقوط وقتی میدانددرختش، عشق برگ تازه ای دردل دارد!

دیروز داشتم از شانس بدم جلو گودزیلامون و مامانم حرف میزدم
یهو گودزیلامون اومد بهم گفت اینقد حرف نزن فقط بگو وقتی خدا داشته شانس پخش میکرده تو کدوم گوری بودی!!!

چند بار بلند پشت سر هم بگو eats
·
·
·آفرین ···ادامه بده ···تو در آینده یه آهنگساز خیلی معروف میشی!!!

تا حالا دقت کردین هروقت تیم ملی میبازه گزارشگر میگه :هیچی از ارزشهای بچه های ما کم نشد. من موندم آخه کی این ارزش ها رو مصرف میکنند تا دلم ما هم خوش بشه!!

یه تهدید اثرگذار!

من یه بار شکارش کردم!!

خواستم نشونه گیریمو به رختون بکشم!!

جواب بدین بهش تا غش نکرده...

تبعیض نژادی در کودکی

خلاصه حوبستون جمع باشه...

ای گربه ی خر..

از وسط عاشقانه ی مردم رد میشه

یکی بود یکی نبود...
یه روزی خدا مآرو آفرید تآ آدم بآشیم...
قصه ی ما به سر رسید...
خدا به خوآستش نرسید...

میگه نگو چار ملوان!!!!! آخه عمو جون مگه ما از شاهین. بوشهر چارتا خوردیم آخ یادم. نبود شما از اس اهواز هم دوبار چارتایی شدین.. عه وا دیدی ابومسلم یادم رفت آخ آخ آخ چرا سایپا رو نگفتم آخ آخ تراختور.. پرسپولیسیا خاطره هاتون مرور شد

بعضی فحش ها بار عاطفیشان از هزار تا حرف عاشقانه بیشتره، مثل :عاشقتم توله سگ!!!

امروز سره کلاس داشتیم در موردآپاندیس حرف میزدیم یه هو یکی از بچه ها با تعجب گفت مگه دخترام آپاندیس دارن؟؟؟
من :-))))))))))
آپاندیس :|
بچه های دوم تجربی :-))))))))))
خدایا این شادیا رو ازما نگیره صلوات

اون زمانی که باباها متوجه بشن شلوار جین ۲۰ تومن نیست اون روز، روز پیوند عاطفه هاست...

صبح رفته بودم دستشویی آب تو لوله یخ زده بود، به داداشم گفتم آب بم برسون...
احمق رفته بود از سماور آب آورده بود!
عاخه مشنگ از سماور؟؟
هیچی دیگه
الان دارم بتادین میزنم تا به خودم دستمال ببندم!

دم استخر ویلامون نشسته بودم
که یهو خدمتکارمون لیوان آب پرتقالمو آورد جلوم
ترسیدم یهو آیپدم افتاد توو استخر
کانتکت هاشو توو آیفون ۵ اس ام ندارم
فهمیدین ما چقدر پولداریم یا باید ولو شم روو بنز بابام عکس بذارم؟؟...

پسر عموم دیروز امتحان ادبیات داشت...
متضاد استقلال رو نوشته پرسپولیس

یه کیف پیدا کردم ۹۰۰ هزار تومن توش بوده به همراه ۲ فقره چک روز.
بردم به صاحبش دادم و خدافظی کردم
تو راه فکر میکردم بابت این قضیه خدا جوابشو بهم میده..... همینم شد
۲ روز بعدش کیف پولمو گم کردم هنوز پیدا نکردم. کسی پیداش نکرده؟؟؟

بیشعور ترین آدما کسایی هستن که به مسخره کردن نقطه ضعف بقیه میگن شوخی..

غلطنامه دهخدا ۳:
*غیرتی :هر نوع نوشیدنی به جز چای*
*قرتی :نوعی چای که با قر و حرکات موزون سرو میشود*
*پنهانی :قلمی که جای جوهر با عسل مینویسد*
*مختلف :مرگ مغزی*
*مورچه خوار :خواهر مورچه. فحشی که موریانه ها به هم می دهند*

به مامانم میگم اگه بگم گشنمه چی میگی؟؟ مامانم :حوصله کامنت گذاشتن ندارم لایک میکنم:)

بی اجازت دفتر ۳۶۵ برگ جدیدت رو دادم به خدا
تا بهترین تقدیر رو برات نقاشی کنه،
میخواستم اولین کسی باشم که برای سال جدیدت
برات آرزوی شادی کرده!!
نوروزت پیشاپیش مبارک.

می‌دونم اگه بگم سال نو مبارک حالت از شنیدن این جمله کلیشه ای بهم می خوره!
پس سال نو مبارک!

تو خونه ما عطسه کنی کسی نمیگه عافیت باشه، همه میگن بفرما لخت شدی سرما خوردی :|

کاملا واقعی... جلسه ی اول تو دانشگاه استاد اومد باجذبه ی تمام گفت سر کلاس من دخترا و پسرا باید جدا بشینن.. پسره پاشد جاشو عوض کنه استاده گفت حالا نه از جلسه دیگه. پسره با جدیت گفت نه استاد کار یه بار میشه..!

فقط یه ایرانی میتونه تو یادگیری زبان انقدر خلاق باشه. دیدمو شنیدم که میگما...
Ate my head
سرمو خورد!
He has grown a tail
دم در آورده!
On my eyes
به روی چشمم!
Light up my homework
تکلیف منو روشن کن!
! To my dead
مرگ من!
و ادامه دارد.

آقا توروخدا هرکدومتون معنی:
جلف بازی اون۲تا گاوه تو تبلیغ شیرمانیزان
اون آهنگ عربی تبلیغ پریل
تکون دادن آبمیوه سان استار که انگارجای آبمیوه شیشه خورده توشه وباهاش لکسوس میبری
رو فهمید اطلاع رسانی کنید.
دمتون گرم :-)

گودزیلای همسایمون۳یا ۴سالشه..
دیشب ساعت۱۲اومده در خونمون.. میگه مامانت قرار بود دو روز پیش برام بستنی بخره پس این بستنی من کو؟

تا حالا دقت کردین موقعی که داری برای خودت غذا درست میکنی مادرت یا پدرت هی بهت گیر میدن میگن چقدر ظر فا رو کثیف کردی چقدر اشپز خونه بهم ریختی اما موقعی که غذا درست میکنی همیشه اولین قمه مال اوناست

دختر مهریش رتبه کنکورش نباشه صلوات...

خدا وکیلی آرزو های من خیلی بی حیان چون هیچ کدوم جامه ی عمل نمی پوشن...
خیلی بی ادبن!

یه دوس دختر پیدا کردم نه فیسبوک داره نه ویچت نه اینستاگرام
اصن هیچی از اینترنت سر در نمیاره
معاوضه با پورشه یا لامبورگینی

قسم جدید مردم ایران:یارانه ام قطع بشه اگه بخوام دروغ بگم

حرف من با دختراست...
چرا وقتی بهتون میگن "سلام جوجو"
کلی ذوق میکنین...
ولی وقتی میگن "سلام جوجه"
بهتون بر میخوره؟
مگه این دوتا یکی نیستن؟!!

شما نمی توانید به یک نفر چیزی را که خودش از قبل نمی داند یاد بدهید.
فقط می توانید او را از آنچه می داند با خبر و آگاه کنید.
(گالیله)

دکتر :سلام می خواستم بگم دوتا خبر بد واستون دارم اول بدرو بگم یا بدتررو؟
مریض :اول بدرو بگو.
دکتر :جواب آزمایشتون اومده شما ۲۴ ساعت دیگه میمیرید.
مریض :خوب بدتره چیه؟
دکتر :من یادم رفت دیروز زنگ بزنم.

اونی که میگفت زندگی بی تو محاله
الان با یکی دیگه وسط عشقو حاااااااله...

کاش میشدلحظه ای به کودکی بازگشت،
نه برای تکرارخاطرات
نه برای فرارازدنیا
نه برای دیدن درگذشتگان
نه برای...
فقط برای لحظه ای گریه ازته دل، برای نوازش و دلداری پدرومادر
دلم گریه میخواهد
:')

چوپان دروغگو از نام ننگت سرافکنده نباش....
این روزها خیلی ازمابادیدن آدم ها فریادمیزنیم گرگ... گرگ..
حسن پناهی

"آیا میدانستید" در سال ۱۸۰۰ شمسی اینچنین خواهد بود:
-آیا میدانستید انسان ها زمانی فقط در کره زمین زندگی میکردند؟
-آیا میدانستید انسان ها به جای قرص دکتری ۱۵ سال درس میخواندند؟
-آیا میدانستید در دوران گذشته چیزی به اسم سوخت طبیعی وجود داشت؟

یکی از فامیلامون رفته بود هند تو مهمونی از خاطرات هند رفتنش داشت واسه ما میگفت :تو هند خیلی به ما احترام میذاشتن، بعضیاشون انگار داشتن ما رو می پرستیدن
یهو لامصب وسط خاطره گفتنش پدر بزرگم گفت :آره هندیا اکثریتشون گاو پرستن:)))

اصولا سولای امتحان دو دسته اند ۱) با تقلب حل میشن ۲)اصلا حل نمیشن

امروز مامانم گفت برو نون بگیر؛ خیلى بهم برخورد...
الان عینک دودیمو ورداشتم دارم میرم خواننده شم!

کاملا واقعی, تو اتوبوس نشسته بودم دو تا از این دختر ژیگولا پشت سرم نشسته بودن یکیشون گفت ：اره والا از قدیم گفتن تا چیزی نباشه مردم حرفی نمیزنن
من :-!
ضرب المثل :- (
دختره :-)

بلند ترین فریاد دنیا
اشکی است که بی صدااز
گوشه چشم جاری میشود..

چرا قضیه ای که با دعوا حل میشه الکی سرش بحث می کنید... :))))) والااا خب

بیاید به هم یاد بدیم ک دوست داشتن انقدرا هم ترسناک نیس
چیزی ک ترسناکه اینه"دوست داشته شدنو نفهمیدن"

وقتی گلدون خونمون شکست
پدرم گفت :قسمت بود
مادرم گفت :حیف شد
خواهرم گفت :کاش دوتا داشتیم
برادرم گفت :قشنگ بود
اما وقتی دل من شکست، هیچکس.............

همیشه آماده باش تا هر چیزی رو که داری بتونی تو ۳۰ ثانیه ترک کنی

آیا میدانستید :گربه ها میتوانند بیش از ۱۰۰ صدا تولید کنند، در حالی که سگ ها تنها در حدود ۱۰ صدا.

نحیف عمران زاده در اینستاگرام شخصی خودش:
حالم داره از خودم بهم میخوره!
:/
دادا دمت گرم حرف دل ما رو زدی، لایک!:)))))))))))
اصن یه وضی شده ها افتادن به خود زنی!:))

من بچه که بودم مث شما بچه مایه داراپیشی و سگ و لاک پشت کوچولو نداشتم که!
یه خروسِ بی پدر و مادر از تو کوچه پیدا کرده بودم
براش هم پدری میکردم هم مادری!
خدابیامرزتش اسمش قولی خان بود :(

ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺗﺎﺯﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮎ!
ﺩﺍﺭﻩ ﺯﺑﺎﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﯾﺎﺩ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ!
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺑﺸﻤﺮﯼ؟
ﮔﻔﺖ ﺁﺭﻩ:
ﻭﺍﻥ
ﺗﻮ
ﺗﺮﯼ
ﻓﻮﺭ
ﺭﺣﻤﺘﯽ ﻻﯾﯽ ﺧﻮﺭ
اصن یه وضِ تاسف باریه:)))))))

خانوما شما باید بدن سازی هم برین زورتون زیاد بشه.
هر شب که دیروقت از سر کار برمیگردین، شوهراتون رو که روی مبل خوابشون برده، تو بغلتون بلند کنین ببرین رو تخت خواب بخوابه. اذیت میشه رو مبل.
خیلی عاشقانه بود لامصب.

یه روز سوار تاکسی شدم کنار دستم یه زنه نشسته بود یه گودزیلا تو بغلش بود! این بچه عرعر میکرد و داد میزد ساندیس میخوام! راننده اومد آرومش کنه گفت پسرم الان پیاده میشید مامانت برات میخره! بچه هم نه گذاشت نه برداشت

به راننده گفت :تو دیگه گُ... ه نخور!!!!

با توجه به شانسم، ایمان دارم که اگه خارج به دنیا میومدم، ایران ابرقدرت اول جهان بود!

بعضیا هم هستن اینجا که همه هنرشون توهین کردن به جنسیت مخالفه
اینا رو کاریشون نداشته باشین
اینا زخمی ان! میفهمی؟! زخمی ان! زخمی!!

پسربه پدرگفت ازدختر همسایه خوشم میادوازش خاستگاری کردم, پدر گفت پسرم حقیقت اینه که اون خواهرته ونمیتونی باهاش ازدواج کنی ولی مادرت نفهمه
پسر به مادرماجرا رو میگه, مادر میگه توپسر این مرد نیستیو...
بزودی هرروز ساعت۲۲ و تکرار ان روز بعد ساعت ۱۱ ازGEM TV

دیروز دیدم یه پسر بچه ای سکه ی ۵۰۰ تومنی از دستش افتاد رو سنگفرش، نگاش کرد بعد راشو گرفت و رفت.
اونوقت ما همسن اینا بودیم سکه ی ۱ تومنی از دستمون میوفتاد فاضلاب، وسط خیابون درِ فاضلاب رو برمیداشتیم نایلون پرِ آب رو میکردیم تو آب کثیف دنبالش میگشتیم :(

دیشب خواب دیدم با خدا داشتیم درد و دل می کردیم! حالا امروز استرس گرفتتم نکنه می خوام بمیرم برم پیشش) -:

یه نصیحت ازیه بلا دیده :اگه با پسر عمه تون رفتین تو یه جمع.... اولین حرکتی که می کنید اونو معرفی کنید والا

بچه که بودیم همسایمون سگ داشتن
هر وقت واق واق می کرد داداشم صداشو تقلید می کرد
یه بار زن همسایه از مامانم سراغ سگی که صداش از خونه ما میاد و گرفت واسه جفت گیری با سگش
مامانم اومد خونه یه بلایی سر داداشم آورد که دیگه فقط صدا ماهی در میاره

توهمایشی به زنامیگن الان به شوهراتون پیام بدین که عاشقتم وجواباشوباصدای بلندبخونین جوابا:
شما؟
اوه مریض شدی؟
عزیزم منم با منی؟
بازم ماشین رو کجا کوبوندی؟
من منظورت رو متوجه نمی شم؟
دوباره چه دست گلی به آب دادی؟
برو سر اصل مطلب چقدر پول لازم داری؟

آقایون عزیز؛  
توو تاریخ چند هزار سالهء این مملکت، سابقه نداشته که لیلی عاشق باسن مجنون بشه!  
سر جدتون شلوارو بکشین بالا، اون مارک شورت رو هم بزنین به سینتون اگه خیلی واجبه

ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ، ﺳﺎﻋﺖ ۷ﺻﺒﺢ:
ﺑﺎ ۵۰۰ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺧﻮﺩﺭﻭ ﺷﻮﯾﺪ
۲ﻇﻬﺮ:
ﺑﺎ ۲۵۰ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺗﯿﻢ ﻣﺤﺒﻮﺑﺘﺎﻥ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﮐﻨﯿﺪ
۱۲ ﺷﺐ:
ﯾﮏ ﺁﻫﻨﮓ ﭘﯿﺸﻮﺍﺯ ﺭﺍﯾﮕﺎﻥ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﯾﺪ، ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺮﮐﺖ ﺩﺭ ﻗﺮﻋﻪ ﮐﺸﯽ. ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ۱۰۰ ﺗﻮﻣﺎﻥ
۴ﺻﺒﺢ:
ﺗﻮﺭﻭ ﺑﺨﺪﺍ ﺑﮕﻮ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ۵۰۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﮔﺮﻓﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐنی

سر سفره نشسته بودیم واس بابام اس اومد
بابام گفت بخونش واسم
منم با مزگیم گل کرده بود گفتم:
عجقم میای خونه باشه بچمون مای بیبی بخل!!!
بلا فاصله یه کف گیر خوابید تو صورت بابام سفره هم رفت رو هوا
الان سه شبه تو پارکم میخوابم کسی جا خواب سراغ نداره؟:|

ﺭﻓﺘﻢ ۴ﺻﻔﺤﻪ ﻣﺸﻜﻼﺕ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺗﺤﻠﻴﻞ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﻭﺑﻼﮔﻢ
۲ﻫﻔﺘﻪ ﺱ ﻛﻼ ۲ﺗﺎ ﻛﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺭﻡ
ﺍﻭﻧﻢ ﻳﻜﻴﺶ ﮔﻔﺘﻪ ﺯﺭﺕ ﻭﭘﺮﺕ ﻧﻜﻦ... ﺍﻭﻥ ﻳﻜﻴﺸﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﭼﻴﺰ ﺧﻮﺭﻱ ﺍﺿﺎﻑ ﻧﻜﻦ
ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻟﻮﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ:
ﺗﻔﻠﺖ ﺗﻔﻠﺖ ﺗﻔﻠﺪﻡ ﻣﺒﺎﻟﮏ!
۲۰۸ﻛﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺭﻩ...
ﻫﻲ ﺧﺪﺍ سپاﺳﮕﺰﺍﺭﻡ!!

ﺳﯿﺮﺗﮑﺎﻣﻠﯽ ﻋﮑﺲ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ:
ﮔﻞ ﻭﻣﻨﻈﺮﻩ
ﮔﺮﺑﻪ
ﺩﺧﺘﺮﺑﭽﻪ
ﺳﻠﻨﺎﮔﻮﻣﺰ
ﻋﮑﺲ ﺷﻄﺮﻧﺠﯽ ﺧﻮﺩﺵ
ﻋﮑﺲ ﻧﯿﻤﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﺧﻮﺩﺵ
ﻋﮑﺲ ﺑﺎﺭﻭﺳﺮﯼ
ﻋﮑﺲ ﺑﯽ ﺭﻭﺳﺮﯼ
ﺑﺎﻟﺒﺎﺱ ﮐﺎﻣﻞ
ﺗﺎﭖ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ
ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺍﯾﻦ ﺳﯿﺮﺗﮑﺎﻣﻠﯽ ﻫﻨﻮﺯﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺭﻩ!!

شماره شناسنامه بابام ۲۱۰
من بچه که بودم فکر میکردم بابام دویستو دهمین آدمیه که تو جهان بدنیا اومده
تازه این ک چیزی نیس مال عموم ۱
اون بدبختُ که دیگه فکر میکردم حضرت آدمه!!!

ﯾﻌﻨﯽ ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻭﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺳﻮﺳﮏ ﻣﻮﺍﺟﻪ ﻣﯿﺸﻦ! ۵ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺗﻮ ﭼﺸﻢ ﻫﻢ ﺯﻝ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﺟﯿﻎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﺮﮐﺪﻭﻡ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻦ!!!

امروز یه مسافر دختر سوار کردم، ازش پرسیدم خانم کجا میرید، با یه حالت ذوق مرگی گفت :میرم شال صورتی بخرم...
خدایا از آفرینش دخترا متشکرم

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﯿﺪ ﮐﻔﺶ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻡ ﭘﺸﺖ ﻭﯾﺘﺮﯾﻦ ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ :ﺁﻗﺎ ﺍﻭﻥ ﭼﻨﺪﻩ؟
ﮐﻔﺶ ﺭﻭ ﻭﺭﺩﺍﺷﺖ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﮐﯿﺴﻪ ﮔﻔﺖ :۷۰ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﺒﺎﺭﮐﺖ ﺑﺎﺷﻪ!

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﺯﻧﮕﯿﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ :ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻣﯿﺸﻢ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺳﮑﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﺪﯾﺪ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ...
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺷﺐ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ۵ﮐﯿﻠﻮ ﮔﻮﺷﺖ ﻭ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﻣﯿﻮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ!
ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ؟ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﮐﺮﻣﻪ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﺎ ﺍﮊﺩﻫﺎﯼ ﻫﻔﺖ ﺳﺮ؟!

بابام تازه اسمس زدن یاد گرفته،
خیلی لفظ قلم اسمس می نویسه...
مثلن اسمس میده:
«آیا کلاست تمام شد؟ »
من جواب میدم:
« آری پدر، هم اکنون بر مرکب مینشینم و بی درنگ به خانه باز میگردم!

ﺍﻧﻮﺍﻉ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺯ ﺩﯾﺪ ﭘﺴﺮﺍ:
۱۳ﺳﺎﻟﻪ :ﺑﺒﻮ
۱۷ ﺳﺎﻟﻪ :ﻟﯿﻤﻮ
۲۲ ﺳﺎﻟﻪ :ﻫﻠﻮ
۲۷ ﺳﺎﻟﻪ :ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ
۳۵ ﺳﺎﻟﻪ :ﺧﺮﻣﺎﻟﻮ
۴۵ ﺳﺎﻟﻪ :ﻟﺒﻮ
۵۵ ﺳﺎﻟﻪ :ﺯﺍﻟﻮ
ﺍﻧﻮﺍﻉ ﭘﺴﺮ ﺍﺯ ﺩﯾﺪ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
۱۳ ﺳﺎﻟﻪ :ﮐﺼﺎﻓﻂ
۱۷ ﺳﺎﻟﻪ :ﮐﺼﺎﻓﻂ
۲۲ ﺳﺎﻟﻪ :ﮐﺼﺎﻓﻂ
۲۷ ﺳﺎﻟﻪ :ﮐﺼﺎﻓﻂ
۳۵ ﺳﺎﻟﻪ :ﮐﺼﺎﻓﻂ
۴۵ ﺳﺎﻟﻪ :ﮐﺼﺎﻓﻂ
۵۵ ﺳﺎله:کصافط

(آقایون ناراحت نشن الکیه)

آرزو به دل موندم
در جعبه دستمال کاغذیو باز کنم و برگ اولش عین آدم بیادبیرون :|

مورد داشتیم مامانه موچینشو از دست پسرش قایم کرده!

یه تبلیعه میگه :فلان صابون۹۹% باکتری هارو میکشه، من از همین جا به اون ۱% باکتری بخاطر این ایستادگی پر غرور و پر افتخارشون تبریک میگم

my friend is ۱۵...
+
+
+
+
+
ﺷﺮﻁ ﻣﯿﺒﻨﺪﻡ ﺧﻮﻧﺪﯾﺶ :ﻣﺎﯼ ﻓﺮﻧﺪ ﺍﯾﺰ ﭘﻮﻧﺰﺩﻩ...
ﺁﺭﻩ؟!؟

تو تاکسی داشتم پیامک میزدم یه بابایی کلشو کرده بود توی گوشیم در اون حد که دیگه خودم نوشته های گوشیم
رو نمیدیدم خیلی عادی تایپ کردم"کلتو بکش کنار پدر سگ"
یارو ریلکس کلشو کرد اونور

خدایی شما پشتتونو چجوری لیف میزنین؟؟؟
من یه نقطه ی کور دارم پشتم نزدیک به ۱۸ ساله لیفش نزدم آخرم از همونجا میگندم میمیرم!!

یادش بخیر بچه بودیم قایم باشک بازی می کردیم نمیدونم چرا وقتی می رفتیم قایم می شدیم دقیقا همون جا دستشویی مون می گرفت!
از استرس بودا

از دستشویی میای بیرون یه دست به موهات میکشی، طوری قشنگ میشه که انگار از سالن مد تو پاریس اومدی بیرون...!
حالا یه جای خیلی مهم دعوت داری میری بهترین آرایشگاه شهر، وقتی موهاتو میبینی انگار از مخلوط کن سه کاره اومده بیرون!:|

فیلم جنگی ایرونی نشون میدن، بمباران میشه خانومه خونین و مالین از زیر آوار میاد بیرون؛
ولی این روسریش تکون نمیخوره!!!!!! لامصب انگار روسری رو با تیر آهن جوش دادن به سرش!

داداشم ۸ سالشه هروقت فیلم جدید میاد اول خودش نگاه میکنه بعدش تشخیص میده که برا مامان و بابام خوبه یا نه!!
اصن یه وضیه!!!

خالم میخواست به دختر کوچیکش آب پرتقال بده
نمیخورد، گفتم من بهش میدم، بردمش تو اتاق، همشو خوردم و لیوان خالی رو دادم خاله
گفتم همشو خورد، گفت خدا خیرت بده!
چند روزه شکمش کار نمیکنه، توش مسهل ریخته بودم هیچی دیگه، الان با ایزی لایف نشستم و واستون پست میزارم

ﺑﻨﺪ ﺍﻧﺪﺍﺯ ﺑﺮﻗﯽ ﺻﻮﺭﺕ ﻭ ﺑﺪﻥ، ﺳﻨﮓ ﭘﺎ، ﮔﻞ ﺳﺮ ﺟﺎﺩﻭﯾﯽ، ﻋﻄﺮ ﺟﺎﺩﻭﯾﯽ ﮔﻞ ﺳﻨﺠﺪ، ﺳﺎﻋﺖ، ﻟﯿﺰﺭ ﭘﻮﯾﻨﺘﺮ، ﺷﺎﺭﮊﺭ ﺍﺿﻄﺮﺍﺭﯼ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ!!!!
[ ﺳﺎﯾﺘﻬﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ، ﻧﺘﯿﺠﻪ ﯼ ﺟﺴﺘﺠﻮﯼ ﻣﻘﺎﻟﻪ ]

فقط یه خانوم ایرانیه که رنگ صورتش با گردنش ۶ درجه فرق داره!!!

دلم گرفته از اینجا.. جایی که در آن مردان برای ابراز عشق به جای گفتن "دوست دارم" میگویند "خونه خالی دارم"...!!

فقط یه ایرانی میتونه یه ساعت بره حموم ۵۵ دقیقه آب بازی کنه ۵ دقیقه خودشو بشوره!!

همه ایرانیها کلا فقط نیگا میکنن
اعدام باشه نیگا میکنن...
دعوا باشه نیگا میکنن...
تصادف باشه نیگا میکنن...
طرف با زنش باشه نیگا میکنن...
کلا هر چی باشه نیگا میکنن...
الانم لایک نمیکنن فقط نیگا میکنن..

ایشالا یه روز فرهنگ مردم اونقد بالا بره که تا یه اس براشون میخونى فورى نگن برا منم بفرست...

با بابام دعوام شد،
پا شدم اومدم تو اتاقم...
اول فیوز اتاقمو زد، الانم مث اینکه شوفاژو بست! :|
سرده، تاریکه...
بابا غلط کردم :|

اعتراف میکنم اولین شکست عشقیمو زمانی خوردم که در فریزر رو باز کردم و قالب بستنی شکلاتیو دیدم و خر کیف شدم
ولی وقتی بازش کردم توش پیاز سرخ کرده فریز شده بود!!!

اگه گفتید مظلومیت زن جومونگ توی چی بود؟
بیچاره از جنس گوشت بود ولی بهش میگفتند سویا:d

توی آمریکا دارن آیپد رو جایگزین کتابهای درسی میکنند، ما هنوز کتاب درسیها رو میگیریم باید بریم منگنه شون کنیم از هم نپاشن..

میدونی ضد حال چیه؟ تایپ میکنی :«با تمام وجود دوستت دارم»رو مانیتور رو میبینی:
«fh jlhl, [, n n, sjj nhvl»!
ینی میخای کیبورد و سیستم رو داغون کنی اون موقع!!!

عاقا شمام هروقت میرید حموم هرچی فکر و خاطره و درد و بدبختی هست یادتون میفته؟ یا فقط من اینطوریم؟!! لامصب آدم دوست داره تا صبح بمونه تو حموم و راجع به منشا حیات و هستی تفکر و تامل عمیق انجام بده!!

بابام این ترم میگه یکمم درس بخونی بد نیستا، گفتم تو درس می‌ بینی و من پیچشِ درس...!
فقط ده دقیقه سر تکون میداد

رفتم نوشابه بگیرم گفت ۲۱۰۰ تومن!
۲۰۰۰ دادم صد تومنش هم یه چسب زخم انداختم رو میزش فرار کردم!!!
اومدم خونه دیدم، ای بابا تخم مرغ هم نداریم :|

یعنی بگم خدا این گوگلو چیکارش کنه
آبرومو برد جلوی بابام
با این حدسای زشتو وقیحانش! :|

'ابجی' همون جی افه
فقط فعلا رو نیمکت ذخیره ها نشسته تا نوبتش بشه:))

دقت کردین :توی تختخوابتی، ساعت ۶صبحه، ۵ دقیقه چشمات و میبندی... و ساعت ۷ :۴۵ دقیقه ست!!! توی کلاسی، ساعت ۹ :۳۰ صبحه، ۵ دقیقه چشمات و میبندی... و ساعت هنوز ۹ :۳۱ دقیقه است :|

شوهرعمم میگفت اگه کنترل امور مملکت رو به دست من میدادن کاری میکردم که مملکت گلستون بشه، پسرش گفت :شما یه کنترل ماهواره رو به دست داری دهن ماروآسفالت کردی کنترل مملکت بماند! نمیدونم تو اون نگاه ها چی ردوبدل شد که پسر عمم قرمز شد ومحل حادثه روترک کرد!

ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﭼﺎﺩﺭﯼ ﺧﺎﺳﺖ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺷﻮ ﺑﺪﻩ، ﺑﺎ ﭼﺎﺩﺭﺵ ﻟﺒﻪ ﯼ ۵۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻭﺿﻊ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﺁﻭﺭﺩ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ. ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩ، ﺍﺯ ﺗﻮﯼ ﺩﺍﺷﺒﻮﺭﺩ ﯾﻪ ﺍﻧﺒﺮﺩﺱ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻮ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺖ
ﯾﻌﻨﯽ ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﮐﺘﺶ

نگران روزیم که بچم بگه بابا با مامان کجا آشنا شدید
بعد من با کلی سر افکندگی بگم مامانو تو وی چت shake زدم:d

اﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﺭﻭ ﺟﺬﺏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﺩﻡ ﻭﻟﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﭼﯿﻨﯽ ﺑﻮﺩ :|
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﺑﯿﺨﯿﺎﻟﻢ ﻧﻤﯿﺸﺪ :- (

سر کلاس یکی از بچه ها اومد خودشو معرفی کنه گفت:
لعیا هستم ۲۲ ساله از تهران....
بعد از کمی سکوت من گفتم حالا نقاشیتو نشون بده عمو استاد ببینه!!!!!
هیچی دیگه استادمون داشت میز رو گاز میگرفت

دقت کردین اول مدرسه ها کتابامونو از این جلد چسبی ها میکنیم اون موقع هیچ اشغالی زیرش نیس, بعد وسط سال زیر جلدمون پر از مو واشغاله من که موندم اینا از کجا میان تو؟!

یارو صبح اومد دم در خونمون گفت میخوایم واسه محلتون یه استخر احداث کنیم...... نیازمنده کمک های مردمی هستیم..... خیلی با حرکتشون حال کردم و رفتم یه لیوان آب آوردم واسش!!
اصن مونده بود چی بگه بدبخت!!!

دخترِه عکس از پاش گذاشته فقط ناخن هاش معلومه!!
کامنت پسرا:
۱ :ازناخن هات معلومه خیلی مهربون هستی..
۲ :ناخنهات تو حلقم..
۳ :قشنگ بود با اجازه شِر می‌کنم
۵ :فدات شم پاهات یه چیزی میخواد به آدم بگه
۶- چه عاشقانه

دیروز دوباره استاد سر کلاس گفت اگه چیزی هس بگو ما هم بخندیم؟ منم سر کلاس جلو همه یکی از اون جوکها رو گفتم. آخه تا کی سکوت؟ خداییش راحت شدم.
ولی خودمونیم کمیته انضباطی انقدرا هم که میگن جای بدی نیس، خیلی بچه های باحالی داره!!

ﺗﻮ ﺍﯾﺎﻡ ﻣﺤﺮﻡ پﺴﺖ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻡ...
ﻣﺜﻞ ﺁﺭﻡ pmc ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﻣﯿﭽﺮﺧﻢ:)) :-(

سر جلسه امتحان به یه دختره پنج تا سوال رسوندم.
اومد تو محوطه ماچم کرد!!!
الان عذاب وجدان دارم که چرا برگمو بهش ندادم...

دقت کردین ﺟﻠﻮﻯ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﮔﻪ ﭘﺖ ﻭ ﻣﺖ ﻫﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﻛﻨﻰ ﺍﺯ ﻫﻢ ﻟﺐ ﻣﻴﮕﻴﺮﻥ |:

خوابگاه دخترا موقع عوض کردن لباس...
ووووووی مهشید جون نیگا نکنیا عژیژم، چشای خوشگلتو ببند...
خوابگاه پسرا موقع عوض کردن لباس...
اووووووف سعید عجب چیزی به هم زدیا! یه بارم پیش ما بخواب!

موضوع انشاء :خوشبختی...
به نام خدا...
خوشبختی یعنی قلب مادر بتپد...
سلامتی همه ی مادرای ایران زمین بکوب لایکو;)

اعتراف میکنم از دو تا طلوع عای زندگیم خوشم میاد:
طلوع ۲۹ اسفند (بله باید تا ۲۸ برم مدرسه :(
طلوع ۲۷ خرداد (پایان امتحانات):))

گودزیلای کلاس پنجمیمون داره بلند بلند درس میرزا کوچک خان جنگلی رو می خونه. گودزیلای ۴ سالمون میگه این جنگلیه همون تارزانه یا یکی دیگس که اونم وقتی نی نی بوده جا گذاشتنش تو جنگل؟!!
چند وضعه خدا داند و بس!

به سلامتی ما تنبلا که حاضریم با دست کوکو رو برگردونیم ولی یه قاشق به ظرفای کثیف اضافه نشه! بهههههههله

فقط یه دختر میتونه بفهمه که استرسی که موقع رد شدن از ورودی سلف پسرا هست چند واحده..
لامصبا طوری میپانت که ناخوداگاه یا پاشنه کفشت میشکنه یا یه پات میلنگه یا کلیپست میشکنه یا شل میزنی یا میری تو بغل یه پسر حامل ظرف غذا! دیدم که میگما..

دیروز یه نفر بهم شماره داد..
البته تخلیه چاه بودا..
ولی بازم پیشرفت خوبی بود..

به لقمان گفتند صبر از که اموختی؟
گفت من یه ادب اموخته بودم که به لطف شما کثافتا دیگه اونم ندارم!!

یکی منو شیرفهم کنه
یعنی اون کصافطی که قراره چند سال بعد مخ دختر منو بزنه الان داره باب اسفنجی میبینه؟؟؟؟؟؟؟

یه بازی زدم تو گوشیم که همچین چنگی به دل نمیزد! میخواستم پاکش کنم، تا اینکه امتحانام شروع شد. هیچی دیگه! دارم به رکورد جهانیش نزدیک میشم!

آقا دیروز به مخاطب خاصم اس دادم!
من :شلام عزیزززم شطولی عشلم خوفی ی ی ی؟؟
مخاطب خاص :شلام خوفم شوکولم
من :دالی چیتال میتال میتونی!؟
مخاطب خاص :من باباشم عشلت لفته فلافل بگیله گوشیشو جا گذاشته :|
هیچی دیگه از ریشه بدبخت شدم:)))))

دانشجویان عزیز زیاد به خودتون فشار نیارین. هیشکی ازتون توقع نداره. امام هم از اون اولش امیدش به بچه دبستانیا بود..!

عاقا یه بیماری داریم به اسم خود معشوق پنداری. به هر مذکری کافیه یه نگاه بندازی.. در دم فکر میکنه عاشقش شدی! اصلا ی وضی

ببین خدا.. خودم برات یه جعبه سیب میخرم.. قول میدم
دیگه تمومش کن..
چیدن یه سیب و اینهمه بدبختی؟؟

عاقا کار از ابرو برداشتن و جیغ کشیدن تو دعوا گذشته..
دیروز پسر همسایمون برامون نذری اورد!!

تنهایی یعنی سیر ترشی خوردن با خیال راحت

اینترنت اینجا از سیستم انرژی خورشیدی استفاده میکنه چون شب ها قطع میشه هوا ابری باشه قطع میشه برفی باشه قطع میشه بارونی باشه قطع میشه مودمت تو سایه باشه هم قطع میشه نخند، بخندی هم قطع میشه!

یعنی حجم فکری که قبل خواب تو کله من میاد اگه وسط روز می یومد الان چندتا اختراع تو کارنامه م داشتم!

بقیه تو ادامه مطلب

دوستااان یه چی بگم منفجر شید از خنده!
روز پدر بودو همه فک و فامیل خونه بابابزرگم جمع بودیم,وقت شام شد,دلتون نخواد شام قیمه بادمجون بود.
همه حالته سفره گرفتن که شامو بزنن بر بدن!خاله ی گرام بنده وقتی جمع در سکوت بود با صدایی بلند و رسا گفت: من خیلی بادمجون دوست دارم,ولی هروقت لب میخورم بادمجونم باد میکنه!!

تو یه مهمونی به یه بچه گفتم : عموجون چند سالته ؟
گفت : هرچقدرم کوچیک باشم از لحاظ عقلی از تو بزرگترم !
تو حالا میخوای با این سوالت بگی من کوچیکتر از توام ؟
در صمن عمو هم عمته !
هیچی دیگه با خاک یکسان شدم !

مورد داشتیم دختره قبل از اینکه بینیشو عمل کنه
تو استخر کرال پشت میرفته همه فرار کردن !
فک کردن کوسه داره میاد

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺳﺨﺘﺮﯾﻦ ﮐﺎﺭﺍﯼ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ
“ﺣﺴﺶ ﻧﯿﺲ” ﺭﻭ ﺑﺮﺍی ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﻣﻌﻨﯽ ﮐﻨﯽ...

یک تست روانشناسی :
با پاسخ دادن به این سوال میتونید بفهمید همسر آیندتون کیه !
همسر آیندت کیه ؟

نصیحت کردن توی خانواده باید ساماندهی بشه
ینی مثلا عینِ معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی
و دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه !

تو خونه ی ما خیلی پیش میاد صدات کنن
بعد ازت بپرسن “چی می خواستم بگم ؟”
و عجیب تر اینه که منتظر جواب هم میمونن !

آخه پاستیل چیه ؟
سوسول بازی …
مرد اونه که دست مخاطب خاصشو بگیره ورداره ببره کله پاچه ای
هی لقمه بگیره چش گوسفنده رو بعد روشم آبلیمو بریزه بزاره دهن عشقش !

همدم ما یه پشه بود که…
هوا سرد شد اونم رفت

بار الها!
ما را از هجوم لاشخورها در هنگام باز کردن آدامس رهایی بخش!

طرف پاشو میزاره رو پای یه نفر، یارو میگه:
هی بی شعور مواظب باش، یکدفعه همه به طرف نگاه میکنن!
طرف میگه: چیه! بی شعور ندیدین؟

اینایی که هر جا میرن می گن «میخوام چاق بشم نمی تونم»
نمی خوان چاق بشن، فقط میخوان چاقا رو بسوزونن!

نشستیم داریم تلویزیون میبینیم
مامانم هر چیزی رو تو تلوزیون میبینه واسه ما هم تعریف میکنه
یه لحظه فکر کردم کورم!

یکی نوشته دیکته یه کلمه رو بلد نیستم لطفا کمکم کنید
قبراق یا غبراق یا قبراغ؟
بعد کلی ملت زیرش کامنت دادن: Ghebragh !!!

عشق مثل کشیدن دو سر یک کِش میمونه
که 2 نفر دارن میکشنش
اگه یکی ولش کنه دردش واسه کسی میمونه که هنوز اونو سفت نگاه داشته…

به شترمرغ گفتن پرواز کن گفته من شترم
گفتن خُب پس بدو گفته من پرنده ام
یه نفرم درنیومده بگه بابا این شترمرغ داره حرف میزنه هااا!

فقط یه دانش آموز ایرانی می تونه زنگی که امتحان داره یا تکالیفش رو ننوشته،
بطور سیل آسایی اشک بریزه
اما بعدش زنگ تفریح طوری بخنده و بازی کنه که
تا حالا انگار اصلا هیچ غمی در زندگی نداشته!!

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯾﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﻠﻒ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ
ﻭﻟﯽ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮ ﻣﯿﺰ ﺍﺳﺎﺗﯿﺪ ﻭ ﺭﻭﺑﻪ ﺭﻭﯼ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ
ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﻏﺬﺍ ﺧﻮﺭﺩﻥ…
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺗﺎ ﺍﯾﻦ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ:
ﮔﺎﻭﻫﺎ ﺑﺎ ﭘﺮﻧﺪﻩ ﻫﺎ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺟﺎ ﻏﺬﺍ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻥ
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺑﻠﻪ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻨﻢ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭ ﻣﯿﺮﻡ ﯾﻪ ﺟﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﯿﺸﯿﻨﻢ!
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﺷﺪﯾﺪﺍ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﯼ ﺣﺎﺿﺮ ﺟﻮﺍﺏ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯿﺸﻪ
ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺰﻧﻪ ﺩﻫﻦ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﺭﻭ آسفالت ﮐﻨﻪ!
ﺳﺮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻭﺭﻗﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮﺭﻭ ﺗﺼﺤﯿﺢ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﺩﺭﺳﻮ ﭘﺎﺱ ﮐﻨﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺶ ﻣﯿﮕﻪ:
ﯾﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﭙﺮﺳﻢ ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺑﺪﯼ ﻧﻤﺮﻩ ﺗﻮ ﻣﯿﺪﻡ.
ﻭ ﺳﻮﺍﻝ ﺍﯾﻨﻪ: ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﭘﻮﻝ ﻭ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﻘﻞ ﻭ ﺷﻌﻮﺭ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ
ﺗﻮ ﮐﺪﻭﻣﻮ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﮐﯿﺴﻪ ﭘﺮ ﭘﻮﻝ!
ﺍﺳﺘﺎﺩ: ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﻋﻘﻞ ﻭ ﺷﻌﻮﺭ ﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻬﻤﺘﺮ ﺍﺯ ﭘﻮﻟﻪ!
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ: ﺑﻠﻪ ﺩﻗﯿﻘﺎ! ﭼﻮﻥ ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﭼﯿﺰﯾﻮ ﻭﺭ ﻣﯿﺪﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﻩ!
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﺶ ﺑﻪ ﺟﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ،
ﭘﺎﯼ ﺑﺮﮔﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻪ “ﮔـﺎﻭ” ﻭ ﺑﺮﮔﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻪ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﻪ ﺑﺮﮔﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻪ ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﯿﺮﺭﻭﻥ
ﻭﻟﯽ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﻭ ﺑﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩﺵ ﻣﯿﮕﻪ:
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺷﻤﺎ ﭘﺎﯼ ﺑﺮﮔﻪ ﻣﻦ ﺍﻣﻀﺎﺗﻮﻧﻮ ﺯﺩﯾﻦ ﻭﻟﯽ ﻧﻤﺮﻩ ﻣﻨﻮ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﺭﻓﺖ ﺑﻨﻮﯾﺴﯽ!!

مورد داشتیم دختره خونشون طبقه دوم بوده
اومده تو کوچه دیده کیفشو نیاورده
رفته کنار پنجره داد زده مامان کیفمو بزار رو کلیپسم بیاد پایین!!!

تا ۲ تومن خطمو شارژ میکنم
این ایرانسلِ صد تا مسابقه طراحی میکنه
که اون ۲ تومنو از چنگم دربیاره... :|
مسئولین رسیدگی کنن لدفن

ازمزایای دختربودن:
عقده ی موی بلندوآرایش وابروشیطونی وگوشواره وغیره رونداریم،
اگه یه بدبخت برحسب اتفاق به مامیسکال بندازه مثل بختک نمیچسبیم وشماره روتا۱۰سال دیگه ذخیره نمیکنیم،
همیشه حق تقدم باماست
دخترخانومابازهم پرچمابالا

مورد داشتیم دخدره اِنقَدِه آرایش داشته
داداشش تو خیابون بهش شماره داده

مخصوص پسرا.
خانوم نیا پائین شما زوجتک نفسی فی المدت المعلوم علی مهر المعلوم»بگو :«قَبِلْتُ»! قَبِلْتُ؟
الان که اینو خوندی به عقد موقت من در اومدی..
نخند، کووفت دیگه کار ازکار گذشته!
بدو شام آماده کن، ترجیحا ماکارونی

شباهت زندگی من و انیشتین در اینه که هر دو بچگی هامون خنگ بودیم ولی خب از وسط های بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت می شه...

من اگه پسر بودم
واااااااای زبونم لال خدانکنه.... من چمه؟ چرا دارم کفر میگم؟

دیروز توی یه سایت موزیک بودم یه آهنگ جدید اومده بود
که اسم خوانندش " سید مرید الدین فخر جاوید کهگیلوییه و بویراحمدی " بود
اسم آهنگشم " من قاشقِ دهنیِ تورو نمیکنم تو دهنم "

یه چیز رو نمیشه از پسرا گرفت
"معرفت"
پسرااااااااااااااا دست جییییییییییییییییییغ هوووورااااااا
میدونین چرا؟
چون اصلا ندارن که بخوای بگیری ازشون
گل دخملا من پرچمو دارم شما بیاین وسط قر بدین

دختره پست گذاشته:
تنها بهشت واقعی در آغوش عریان من است، ایمان بیاور به من مرد من!
کامنت گذاشتم. . .
من بهت مومن شدم کی بیام زیارت؟
کصافط گذاشتم تو لیست سیاه
چرا با اعتقادات من بازی میکنید خب!!

هر چی فک میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه.. واقعا خجالت آوره.

یه قانون نانوشته میگه : اگه یه هفته ام وقت داشته باشی باید کل کتابو شب امتحان بخونی.

نظر من در مورد شوهر آیندم:
من دنبال مردی میگردم که فقط مهربان و باشعور باشد، شما بگید این توقع زیادی از یک آدم میلیاردر است؟

فرهنگ لغات مامانم:
این اشغالا که میزاری تو گوشت :هدست
این اشغالا که شب وروز توی دستت :موبایلم
این اشغالا که همش سرت توشه :لپ تاپم
این اشغالا که میخوری :قره قوروت
این اشغال دونی :اتاقم
این اشغال :خودم

اين آپارتمان نشينيم خيلي عذابه ها !!
رفتم زیر دوش دارم آهنگ مي خونم، بعد از پنج ديقه مادرم اومده دمه حموم مي گه : دختر همسايه اومد گفت: ما از آهنگاي داریوش خوشمون نمياد ، محسن یگانه بخون !!!

خدا دنیا رو نقاشی کرده!
منتهی اروپا و آمریکا رو داده دست داوینچی ایرانم داده دست دات ماس خنده بازار!!!

یه رفیق هم نداریم که وقتی داغونیم سرمونو بذاریم روی شونه ش گریه کنیم!
وفتی پرسید چی شده عزیزم؟ بگیم به تو مربوط نیست!

یه پسره پست گذاشته بود:
دختری که دوست پسرشو تیغ میزنه دختر نیست ژیلته!
یه دختر هم کامنت داده بود:
پسری که میشه تیغش زد پسر نیس موی زائده!
خلاصه بعد از کلی بدوبیراه و تخریب جنسیتی همو اد کردن..

محض اطلاع آقایون:
با نزدیک شدن به فصل سرما یادتون باشه که:
زنها موجوداتی سرمایی نیستند...!
بغلی هستند...!
وقتی گفتند سردمه عکس العمل مناسب را انجام دهید...!
بفهم عزیزم!

توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو بدن!

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﺳﻢ ﺩﻭﺳﺘﺎﯼ ﻣﻬﺪﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﮕﻮ:
ﻣﯿﮕﻪ:ﻧﮕﺎﺭ،ﻻﻟﻪ،ﺳﻮﺩﻩ،ﺑﻬﻨﺎﺯ،ﺁﻧﺎﻫﯿﺘﺎ،ﻣﺮﺟﺎﻥ،ﺳﻮﮔﻨﺪ.
ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮ ﻣﻬﺪﺗﻮﻥ ﭘﺴﺮ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﺑﻪ ﺍﻭﻧﺎﺩﺍﺭﻡ!

رفیق رو از هر طرف بخونی رفیقه!
قیفر
گند زدم
من همون پست طنز بزارم بهتره

بارون که میزنه آدم ناخودآگاه یاد سه چیز میفته:
سهراب و شعرش
قمیشی و صداش
شهردار و عمش !

دوستان عزیز توجه بفرمایین
وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین
کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !

دیگه دو نفر نمی تونن خرج یه زندگی رو بدن!!!! باید پنج شیش نفری با هم ازدواج کنیم

من مازیارفلاحی نیستم که اگه دلمو شکوندیو بهم خیانت کردی بگم :(دلم بشکنه حرفی نیست...!!!)...
خودم یه کاری میکنم که نه تنها دلت بلکه دست و پا و سر و ستون فقراتتم بشکنه...!!!
بعععله اینجوریاس...!

لذتی که تو دست توی دماغ کردن هست ، تو فین کردن نیست !
حالا لذت گوله کردن به کنار!

ﻣﺎﺯﯾﺎﺭ ﻓﻼﺣﯽُ ﺭﻭ ﺑﺬﺍﺭﯼ ﯾﮑﯽ ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻪ ﮐﻪ ﺣﺘﯽ ﺗﻮ ﻋﻤﺮﺵ
ﺑﻪ ﯾﻪ ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﺍﺱﺍﻡﺍﺱ ﻫﻢ
ﻧﺪﺍﺩﻩ،ﺑﺎﺯ ﻃﺮﻑ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ

اصلا هر دختری آرزو داره صبح که از خواب پا می شه ۲ تا چیز بشنوه!
یکی اینکه یکی تو گوشش بگه صبح بخیر خانومم...
یکیم بگه دوست دارم مامانی

از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید. چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه

انصافن نسل ما از بی آزارترین نوع پیرمرد پیرزنایی میشه که از اول خلقت تاحالا زیستن. یه لپ تاپ متصل به اینترنت بزارن جلومون با احدی کار نداریم.

دقت کردین که اول ترم آدم خوشحاله ولی آخر ترم ناراحته ؟؟؟
بابا مگه چیزی عوض میشه ؟؟
من همون آدمم ، دانشگاه همون دانشگاهه ،
کلاس همون کلاس ، دوستامم که فقط دماغاشون عوض میشه ،
استادم که کلا خوشحاله !
با تقلب هم نتونستم این سوالو جواب بدم …

***

یه قانون نانوشته ای بین دانشجوها هست با این مضمون :
در طول هفته هرچی بیشتر تعطیل باشی کمتر درس میخونی …

***

آخه من چیو تبریک بگم وقتی استاد دیر میکنه و همه فکر میکنن استاد امروز نمیاد
ولی بعد ۲۰ دقیقه استاد با لبخند ملیح وارد کلاس میشه …
حالا فاجعه اینه که اونروز قرار باشه امتحان هم بگیره …
حس اون لحظه رو هنوز دانشمندا نتونستن تولید کنن !

***

یه زمان از امتحانات که بر میگشتیم ، مامانمون میپرسید : چند میشی ؟؟؟
با صدای بلند داد می زدیم ۲۰ !
یادش گرامی باد !
به احترام اون روزا ۱ دقیقه سکوت لطفا !!

***

“جزوتونو میدید من یه کپی ازش بگیرم ؟؟؟” چیست ؟
(دنباله ای از اتفاقات …)
چند ماه بعد …
آیا بنده وکیلم ؟؟؟

***

حالا گاوداري و مرغداري و پرورش اسب و اين چيز ها رو خارج شهر ميسازن قابل درکه برام!
اما نمي فهمم ديگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهر مي سازن؟ :|

***

شبا شبای نزدیک به امتحانه:
چراغارو خاموش کنید محفل معنوی بشه میخوام
امشب دلاتونو ببرم پیش عمه ی استاد!

***

کلیپـسای عزیز توجه کنین...! حداقل ردیف جلو میشینین دیگه حرفای استاد رو با سر تایید نکنین!!! هیـپـنـوتیــزم شدیم خو :|

***

این همه درس خوندیم نفهمیدیم رابطه فیثاغورس با کی بود.......قضیه اش چی بود......!!!!!!!
بلاخره چی شد....

***
یکی از معایب دوتا امتحان در روز داشتن اینکه باید کف دست چپتو بینشون تقسیم کنی...

***

90 درصد وقت درس خوندن من
هنگام نیگا کردن به این که "چقد مونده جزوه تموم شه" تلف میشه ... :|

***

تجربه ثابت کرده 4 دقیقه خوابیدن سر کلاس درس, معادل است با 4ساعت خواب مفید در خانه ...

***

رفتم سرجلسه امتحان وقتی اومدم بیرون باخودم گفتم اشکال نداره از امشب محکم درسامو میخونم
الان ترم 7 هستم نمیدونم این شبه کی میخواد بیاد :|

***

آهای ریاضی!
کی میخوای بزرگ بشی؟؟؟
ما تا کی باید مسئله هاتو حل کنیم؟؟؟؟
خجالت بکش!!!!

***

كاش usb اختراع ميشد يه سرشو وصل ميكرديم به مغزمون يه سرشم وصل ميكرديم به جزوه هامون وقت امتحان يه copy ميكرديم و paste بعدشم خر كيف مي شديم ! !

***

عاغا کی گفته ديفرانسيل و انتگرال تو زندگی ب درد نمیخوره؟!
.
.
.
من خودم ديروز با جزوه هاش شيشه های خونمونو تمیز کردم!! D:
ایام شوم امتحانات تسلیت باد!

***

آرزو به دل موندم سر جلسه امتحان یکی بهتر از خودم بشینه کنارم
هر کسی نشست شوت تر و املت تر از خودم بود!!

***

تو کتاب 5 مورد نوشته
معلم میگه 4 تاشو حفظ کنید
ما 3 تاشو حفظ میکنیم
تو امتحان میگه 2 مورد...
ما 1 موردشو مینویسیم... ^__^
ااااای خدااااااا
ما رونجات بده :|

***

جوری امتحانا رو گند زدم که باید اول پاسخ برگام بنویسم:
معلم گرامی! با توکل به خداوند و آرامش سوالات زیر را تصحیح نمایید!! :|

***

ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ ﻣﮕﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺭﻭﺯ ﻗﺒﻠﺶ ﺑﺎ

ﺑﺎﺑﺎﺕ یا ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺳﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻟﺒﺎﺳﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻦ ﻫﻮﺍ ﮐﻤﻪ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﯽ !

ﭖ .ﻥ : ﺷﺪﺕ ﺑﺤﺚ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﺷﺪﺕ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﮔﯽ!

اینبار دیگه چیکار کردم؟
ترجمه: اینبار چطوری مچم رو گرفتی؟

.

چه جالب، بعد چی شد؟
ترجمه: هنوز داری حرف میزنی؟ بس کن دیگه

.

نتونستم پیداش کنم.
ترجمه: شیء مورد نظر بیش از یه متر با من فاصله داشت حوصله نداشتم پاشم

.

برای تمام کارام یه دلیل منطقی دارم.
ترجمه: یه کم فرصت بده یه خالی بندی جور کنم!

ﺷﻤﺎﺭﻩ کسایی ﮐﻪ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺭﻭﺯ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﻣﻴﺪﻥ:
Takhfif
Vitrin
Mosabeghe
Pishvaz
RAMEZAN
ﺩﻫﮑﺪﻩ آﺑی ﭘﺎﺭﺱ
ﻫﺎﯾﭙﺮ ﺍﺳﺘﺎﺭ: ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﺗﻮﺍﻟﺖ 2950 ﺕ
مامان: کجایی آشپزی سخته ولی میتونین با خلاقیت های کوچیک این کار رو برای خودتون به لذت تبدیل کنین،
مثلا من ﺩﯾﺮﻭﺯ ماست و خیار رو بدون خیار درست کردم خیلی هم خوب شد
بابا: نون بخر

به نظر من جهنم زنها همین دنیاس.

بالاخره خدا از آفرینش قوم شوهر یه هدفی داشته دیگه. نه؟

ﺁﻳﺎ ﻣﻴﺪﺍﻧﺴﺘﻴﺪ “ﺟﻦ ﻫﺎ” ﻋﻼﻗﻪ ﺯﻳﺎﺩﻱ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﻛﻪ
ﺷﺒﻬﺎ ﺍﺯ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺖ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯾﺪ ﺑﺮﯾﺪ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭﯾﺪ ﯾﺎ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﭘﺎﺗﻮﻥ ﻭ ﺑﮕﯿﺮﻥ : ))))

به مامانم میگم می خوام برم لنز سبز بخرم واسه چشام.
برگشته میگه: نع نمیخواد. دو سه بار دماغتو بکشی بالا خود به خود چشات رنگش سبز میشه.
آخه من چی بگم الآن؟

دیشب خواب دیدم مازاراتی خریدم!
بیرونش مازاراتی بود توش اما مثل 206 بود!…
ضمیر ناخود آگاهم از داخل مازاراتی تصویر نداشت تصویر 206 پخش کرد...

سعی کن تو زندگیت مثل اینترنت اکسپلورر پررو باشی!

با اینکه میبینه فایرفاکس و کروم و Safari نصب داری

ولی موقع ورود به سایت دانشگاه باز میاد میگه میخوای منو Browser اصلیت کنی؟

ممنون از شرکتی که تافت مو رو ساخت من تابستونا به جای اسپری
پشه کش تافت رو پشه ها میزنم  3 سوته خشک میشن!

زندگی مثله اینترنت ایرانه… باید بالاترین درجه‌اشو داشته باشی
تا تازه به یه سطح معمولیش برسی!

یکی از فانتزیام اینه که یه فامیل داشته باشیم اسمش سروش باشه
بعد بچه دار شه بگم: سروش منتشر کرد.

ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﻮ ﻋﻤﻮ ﺑﺒﯿﻨﻪ
(ﻣﮑﺎﻟﻤﺎﺕ عراقی ﻫﺎ ﺑﺎ ﮐﻮﺩﮐﺎﻥ ﻓﺎﻣﯿﻞ)

امروز صبح یه مشکل بانکی برام پیش اومده بود رفتم بانک، مسئولش کمتر از سه دقیقه کارم رو انجام داد. حس کردم زیادی زود تموم شده می خواستم بهش بگم خب از خودت بگو، دیگه چه خبرا؟!

وقتی دستشویی داری، هم سرعت اینترنت بالاتر می ره هم مطالبش جالب تر میشه!

یک عدد بین 10 تا 20 انتخاب کنید. اون عدد رو با 32 جمع کنید. حاصل رو ضرب در دو کنید. حاصل رو منهای یک کنید. حالا چشماتونو پنج ثانیه ببندید … همه جا تاریک شد! درسته؟! ما اینیم دیگه!

بابام اسمس فرستاده: هلو، ساعت هفت دم در حاضر باش میام دنبالت! منم فکر کردم ازش آتو گرفتم، جو گرفتتم و جواب دادم: باشه شفتالوی من، مانتو خوشگلمو می پوشم میام عجیجم! بعد بابام جواب داد: هلو یعنی سلام! آخه تو کی می خوای آدم شی؟

این کانون آموزشی کنکور دیگه کم مونده اینو تبلیغ کنه: به نام خدا مسی هستم بهترین بازیکن جهان، از سال سوم دبیرستان عضو کانون … بودم!

قبلنا قهر کردن و کات کردن و اینا آسون تر بود. الان باید صد جا طرفو بلاک کنی (فیس بوک، توییتر، پلاس، وایبر، Whats App، وی چت، BBM، لاین …) هفت خوان رستمه اصلا!

دقت کردین این تیکه دستمال توالت حد وسط نداره؟یه دونش کمه، دوتاش زیاد!

«لبای خودشه یا پروستات کرده؟!» سوال مامان بزرگم به محض دیدن عکسِ آنجلینا جولی!

فیلم عروسی تنها مشکلی که داره اینه که باید به بچه ات توضیح بدی چرا تو عروسی نیست!

ملت تو خونه شون میز بیلیارد و تردمیل و سونا و جکوزی دارن، اونوخت ما تنها امکانات ورزشی مون یک میله بارفیکس بود که اونم مامانم زده تو کمد روش لباس آویزون می کنه.

سر کلاس بودیم یهو استاد گفت فردا  امتحان از 10 فصل! هرچی التماس کردیم به پاش افتادیم انگار نه انگار.استادم به ما پشت کرده بود و ساکت بود.یه برادر اهل دلی از ته کلاس داد زد استاد سکوت قلبتو بشکنو برگرد...

پسرایی که کلیپس ما دخترا رو سوژه ی خودتون قرار دادین...درک کنین که این کلیپسا تنها راهیه که ما میتونیم ازش همدیگه رو شناسایی کنیم آخه شما راه دیگه ای برامون نذاشتین!

یکی نیست به این پسرا بگه آخه عزیز من!شما کدوم خری رو دیدین که با ابرو برداشتن آهو بشه؟

برادرم بهم گیر داده تو چرا ابروتو بر میداری؟بهش گفتم آخه برادر من،تو هم ابروتو بر میداری دیگه.میگه نه من ازدواج کردم تو مجردی.

تو اتاق یه سوسک دیدم جیغ زدم،گودزیلامون 5 سالشه اومده تو اتاق میگه هیس دختر ها فریاد نمیزنند.

درسته بهشت آب و هواش خوبه ولی قبول دارین بچه های جهنم باحالترن؟؟ (:

به سلامتی جهنم که هممونو دوباره دور هم جمع میکنه!!

دختره به مامانش میگه:کاشکی منم مثل پسرا بین پاهام بلبل داشتم.مامانش میگه:در عوض تو بین پاهات یه لونه داری که همه ی بلبلا میخوان برن توش.

غضنفر روی یه خر بدون پالون نشسته بود،به جرم همجنس بازی میگیرنش.

یه پسره استاتوس زده بود:پسر چیست؟بعد خودش جواب داده بود:موجود نیست که فرشتست.منم کامنت گذاشتم:حالا ما قبول میکنیم شما فرشته این ما هم آدمیم.فرشته ها سجده رو نمی بینم.لاکم کرد بی**ور.

میدونیم که به کسی که قتل میکنه میگن قاتل، به کسی که غضب میکنه هم میگیم غاضب، پس به کسی که فکر میکنه چی میگن؟؟

به راننده تاکسی گفتم:1000 تومنی بهتر نداری؟گفت:مگه چشه؟امام خوشگل نیفتاده؟ :/