| عنوان | پاسخ | بازدید | توسط |
 صندلی داغ بهاره |
9 | 550 | bahareh |
| خوشحالی یعنی... |
0 | 344 | r-5 |
| عکس های عروسکی |
10 | 963 | bahareh |
| رمان R5 |
34 | 547 | bahareh |
| انتقادات و پيشنهادات |
9 | 274 | bahareh |
| روزمرگی |
8 | 298 | bahareh |
| عروسک چشم درشت |
13 | 768 | r-5 |
| عكس فانتزي |
17 | 422 | bahareh |
ادامه دارد
وقتی یه حرفی میزنی که به نظر خودت خیلی خنده دار نیست ولی دور و بریات یهو منفجر میشن از خنده چه کیفی داره؟؟؟؟؟ =)
.
اصن آدم خر کیف میشه...
دقت کردین تو این فیلما وقتی طرف فشارش میفته با ی ته استکان آب ردبف میشه ؟؟؟؟
حالا اگه تو خونه ما کسی فشارش بیفته با ی بشکه 220 لیتری شربت و ی گونی قرص و ی کامیون غذا روبرا نمیشه ...
دقت کردين وقتي آدم لم ميده دقيقا همون موقع يه چيزي ميخواد که اونور خونه س ؟
تا حالا دقت کردین تو کل کل های ایرانی ها ، همیشه همه برای خودشون متاسفند !؟
این قلمچیو این جور چیزا فقط سوسول بازیه پولتونو میریزید تو جوب
یک مهندس رفت کلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پر کنه !
مهندس : زنم رفته خرید ولى هنوز برنگشته خونه !
پلیس : قدش چقدره ؟
مهندس : تا حالا دقت نکردم !
پلیس : لاغره ؟ چاقه ؟
مهندس : یک کم شاید لاغر یا چاق !؟
پلیس : رنگ چشمهاش ؟
مهندس : دقیقاً نمی دونم !؟
پلیس : رنگ موهاش ؟
مهندس : والا هى رنگ می کنه !!
پلیس : چى پوشیده بود ؟
مهندس : پیراهن !؟ …یا مانتو !؟ … نمی دونم !!
پلیس : با ماشین رفته بود ؟
مهندس : بله
پلیس : اسم ، رنگ و شماره ماشین ؟
مهندس : یک AUDI مشکى A8 . با موتور V6, حجم 3000 سوپرشارژ با333 اسب بخار قدرت و دور موتور و تیپ ترونیک
هشت سرعته اتوماتیک با قابلیت تبدیل به مد دستى و تمام چراغهاش فول LED با دیود هاى تنظیم نور براى تمام
فانکشنهاش و……یک خراش خیلى کوچولو هم روى در جلویى سمت شاگرد…
(مهندس به اینجا که رسید زد زیر گریه !!…)
پلیس :(متاثر!!)…: گریه نکنید !
ما ماشینتون رو براتون پیدا می کنیم !!!
سوار شدن ماشین در آبادان
سه نفر زن می خواستند از سر چاه آب بیاورند.
در فاصله ای نه چندان دور از آن ها پیر مرد دنیا دیده ای نشسته بود و می شنید که هریک از زن ها چه طور از پسرانشان تعریف می کنند.
زن اول گفت : پسرم چنان در حرکات اکروباتی ماهر است که هیچ کس به پای او نمی رسد.
دومی گفت : پسر من مثل بلبل اواز می خواند. هیچ کس پیدا نمی شود که صدایی به این قشنگی داشته باشد .
هنگامی که زن سوم سکوت کرد، آن دو از او پرسیدند :
پس تو چرا از پسرت چیزی نمی گویی؟
زن جواب داد : در پسرم چیز خاصی برای تعریف کردن نیست. او فقط یک پسر معمولی است .ذاتا هیچ صفت بارزی ندارد.
سه زن سطل هایشان را پر کردند و به خانه رفتند .
پیرمرد هم آهسته به دنبالشان راه افتاد. سطل ها سنگین و دست های کار کرده زن ها ضعیف بود .
به همین خاطر وسط راه ایستادند تا کمی استراحت کنند؛
چون کمرهایشان به سختی درد گرفته بود. در همین موقع پسرهای هر سه زن از راه رسدند .پسر اول روی دست هایش ایستاد و شروع کرد به پا دوچرخه زدن.
زن ها فریاد کشیدند: عجب پسر ماهر و زرنگی است!
پسر دوم هم مانند یک بلبل شروع به خواندن کرد و زن ها با شوق و ذوق در حالی که اشک در چشمانشان حلقه زده بود، به صدای او گوش دادند.
پسر سوم به سوی مادرش دوید. سطل را بلند کرد و آن را به خانه برد.
در همین موقع زن ها از پیرمرد پرسیدند: نظرت در مورد این پسرها چیست؟
پیرمرد با تعجب پرسید:منظورتان کدام پسرهاست ؟من که اینجا فقط یک پسر می بینم.
x را بیابید
سلامتی کسی که نیم ساعت پشت درتوالت منتظر بود و از دل درد داشت میترکید ولی به خاطر اینکه رفیقش اول بره توالت...... رید به خودش!!!!!!!!!!!
نخند، مردونگی رو یادبگیر
رفتم عابربانک نوشت زبان خود را وارد کنید... به هزار زحمت تونستم از اونجا که کارت رو وارد میکنن زبونم رو داخل کنم!! زبونم رو برق گرفت... خواستم بگم رفقا گول این حرفهارو نخورید... دروغه
انقد بدم میاد وقتی از خواب پامیشم به جای صبحانه، نهار میزارن جلوم
شما برو در هرخونه ای که میخوای بزن پرسیدن کیه بگو منم
اگه دوباره پرسیدن بگو منم بابا منم ، حتماً باز میکنن
همیشه “مغز” عضو پرکار بدنه تا اینکه سر جلسه امتحان جاشو با “روده بزرگ” عوض می کنه !
یعنی قدرتی که یه جنس مونث در به فنا دادن یه رابطه بین دو یا چند مذکر داره
M16 نداره
اینم نقاشی حمید 28 ساله از تهران
گودزیلامون اومده ادای نقی رو دربیاره بجای اینکه بگه فدایی داری داداش گفته :دادایی داری داداش.
منومادرگرامی داشتیم کابینتارو گاز میزدیم...
دﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﺎ ﻫﺮﺟﺎ ﺳﺨﻦ ﺍﺯ ﺍﻧﺤﺮﺍﻑ ﺍﺳﺖ
.
ﻧﺎﻡ ﺯﯾﺒﺎﯼ ﻣﻦ ﻣﯿﺪﺭﺧشد
توالت درب و داغون و کپک زده کثیف ولی قفلدار بهتر از توالت ۶ستاره لوکس بدون قفله
زن یعنی من ، که عشوه هایم دود میکند ابهت مردانه ات را
پاسخ شوهر :
قلبونت بِلم عَچیچَم مَن دَل بَلابَل تو اُبُهتی نَدالَم ، بُوچ بُوچ :-* :-*
بیاین الان دستِ جمعی خودکشی کنیم :|
اعتراف میکنم خونه بغلیمون عروسیه
ما طبقه چهارمیم اونا ویلایی
هی دارم فکر میکنم با این تفنگم خواننده هرو بزنم که مثل بز می خونه
کمک کنین تصمیم مهمیه
اعتراف می کنم که: موقع رانندگی تو میدون داشتم می پیچیدم که یکی خیلی بد پیچید جلوم. منم عصبانی شدم داد زدم: بیا، یهو بیا تو خیابون! هنوزم نمی دونم چی می خواستم بارش کنم که این رو گفتم: بنده خدا هنگ کرده بود
اعتراف میکنم تو نصب بازی یا نرم افزار همش موس رو میگیرم جولویه اون نوار سبزه تا به اون برسه
بعد که یکم میره جلو خر کیف میشم میگم ایول بودو بودو برس به اون سبزه دیگه چیزی نمونده !!
دوستم اومده میگه اون چیه که نامرئیه ولی بوی هویج میده ؟
میگم بوی هویجه خب ، میگه نه دیگه ، گ ** و * * ز خرگوشه :|
همیشه گوشه ای از یخچال یه بطری کوچیک آب هست
که هرکسی فک میکنه فقط خودش از اون آب میخوره !
اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم با خودم تصمیم میگیرم
که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه :
آره اینو خوب اومدی و بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِهمی یه چرتی بزنیم !
بعضی دخترا هم هستن که
کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن
در هر حال چکمه میپوشن
اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می‌برن
ﻻﻯ ﭘﻨﺠﺮﻩ ٢ ﻣﻴﻠﻴﻤﺘﺮ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﮕﺲ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻭ ﻣﻴﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮنه
ﻭﻟﻰ ﺍﮔﻪ ۶ ﺗﺎ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻗﺪﻯ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻫﻰ ﻣﻴﺮﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺷﻴﺸﻪ!
کثافتِ ﮐﻮﻭﻭﺭ
اولین ضربه ی زندگیمو وقتی خوردم :
که از راه رسیدم و دیدم………….
مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس آورده پشه میکشه !
- آقا داماد چیکاره‌ان ؟
- کارشناس مسائل اجتماعی ، اقتصادی ، سیاسی ایران ، خاور میانه و جهان هستن .
-آفرین ، حالا کجا کار می کنن ؟
- با تاکسی ^___^
احتمالا قراره تا ده بیست سال دیگه بچه هارو از اینترنت دانلود کنیم
فقط بچه هایی که تو ایران به دنیا میان عقب افتادن
چون مرتب اینترنت قطع و وصل میشه :))
پسر: عشقم یه عکس خوشگل از خودت واسم بفرست.
دختر: چشم ولی تو هم محض احتیاط یه عکس از خواهرت واسم بفرست عجقم..
(شیطان سر پا ایستاده بود سیگارش را خاموش کرد و کف مرتبی برای دختر زد)
پسر بدون معطلی عکس اون یکی دوست دخترش را واسه دختر فرستاد.
(بیچاره شیطون رو آورد به مصرف مواد مخدر و شیشه)
دختر: وای مرسی عزیزم .. الان عکسمو واست ایمیل میکنم و عکس دوستش را فرستاد.
پسرک خوشحال وقتی ایمیلشو باز کرد عکس خواهرشو دید..
(هیچی دیگه داستان این چت باعث شد شیطان ادامه تحصیل بده بعد از ظهرها هم کلاس تقویتی گرفته)
عشق من...
معما
.
.
.
جواب معما:
ترن هوایی موتور ندارد؛ ابتدا یک جرثقیل قطار را در بالاترین ارتفاع ریل قرار می دهد بعد به خاطر شیب و نیروی جاذبه زمین بقیه حرکت آن انجام می‌شود.
به مامانم میگم گشنمه
میگه : عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هس
برو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور !
هنوز که هنوزه نتونستم اون قسمت هرچی دوس داری درست کن رو هضم کنم …
چیپسی خواهم خرید
بالنی خواهم ساخت
تا ابد خواهم رفت …
یه سوالی هست بدجور ذهن منو مشغول کرده
منفی جمله ی “من دارم میرم” چی میشه ؟
من دارم نمیرم !
من ندارم میرم !
نه من دارم میرم !
به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار میکنی؟!
میگه بی سر و صدا تو باغچه خاکت میکنم یارانت قطع نشه!!
یعنی ی تعریف جدید از عاطفه پدری ارائه داده هااا
ﺳﻮﺍﻻﺗﯽ ﮐﻪ ﺣﺮﺹ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ :
۱ - به ﺗﻠﻔﻥ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﮐﺠﺎﯾﯽ
ﺧﻮﻧﻪ ﺍﯼ؟ ! ﻧﻪ ﺑﺎﺯﺍﺭﻡ ﺳﯿﻤﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ
ﺑﺮﺩﻡ
۲ - ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺧﯿﺴﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ :
ﺩﻭﺵ ﮔﺮﻓﺘﯽ؟ ! ﻧﻪ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺭﺷﺘﻪﺀ ﻭﺍﺗﺮ ﭘﻠﻮ
ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺩﺍﺩﻡ
۳ - ﺗﻮﯼ ﻃﺒﻘﻪ ﻫﻤﮑﻒ ﺟﻠﻮ ﺩﺭ ﺁﺳﺎﻧﺴﻮﺭ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ
ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺩﺍﺭﯼ ﻣﯿﺮﯼ ﺑﺎﻻ؟ ! ﻧﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺳﻮﺋﯿﺖ
ﺑﯿﺎﺩﭘﺎﯾﯿﻦ
۴ - ﺗﻮ ﺣﻤﻮﻡ ﻫﺴﺘﯽ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﺩﺍﺭﯼ
ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ! ﺧﺐ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﺸﻘﺎﻣﻮ ﻣﯿﻨﻮﯾﺴﻢ
۵ - ﺭﻭ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺑﯽ ﭼﺸﺎﺗﻮ ﺑﺴﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ :
ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯼ؟ ! ﻧﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺳﻌﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﻤﯿﺮﻡ
۶ - ﺍﺯ ﻣﺴﺠﺪ ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ : ﻧﻤﺎﺯ ﺗﻤﻮﻡ
ﺷﺪ؟ ! ﻧﻪ ﻣﺎ ﺗﺎﯾﻢ ﺍﻭﺕ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﯿﻢ ...
کسی که هدفون رو اختراع کرد احتمالا قصدش نشنیدن صدای دیگران بوده، بعد گفته حالا یه آهنگی هم پخش شه بد نیس.
حالا یه بار هم شرایط بیاد خودش رو با ما وفق بده. چی می شه؟ می میره؟
گوگل اگه ایرانی بود، وقتی یه چیزی رو سرچ می کردی اول می پرسید «می خوای چیکار؟» بعد که توضیح می دادی می گفت «حالا خیلی واجبه؟» اگه جوابت مثبت بود می گفت «خعله خب بابا!»
یه جوری می گن دود از عمر آدم کم می کنه که حالا انگار هر کی بیشتر عمر کنه برنده س
پیتزا اگه یاد بگیره یه کم یواش تر سیر کنه، خوب غذایی می شه
یه قانونی هم هست بین ما که میگه اگه ما به وسیله ای نیاز داشتیم و او وسیله دور بود، دیگه به اون وسیله نیاز نداریم!
به راننده تاکسیه پول دادم، برگشت گفت یه نفری؟ گفتم خیلی وقته ... گفت بِبُر صداتو، خرد بده پول خرد ندارم!
رادیو می گفت به خرگوش هویج ندین، واسش خوب نیست. آخه مگه ما چقدر از خرگوش می دونستیم که اونو هم گند زدی توش؟!
این مجریای تلویزیون رو دیدی که آخر برنامه می گن هفته دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشین؟ خب آخه اگه هفته دیگه همین ساعت بیایم که آخر برنامه می رسیم دانشمند!
اصلا پاک کن آفریده شده بود که یا گم شه، یا نصف شه، یا دزدیده شه و کلا هیچ وقت به دست صاحبش به اتمام نرسه!
دم بازی های کامپیوتری گرم که یادم دادن هر وقت دشمن دیدم یعنی دارم راهو درست می رم.
من اسم بچه مو می ذارم New folder، بزرگ شد خودش اسمشو هر چی دوست داشت بذاره.
یکی از آرزوهام اینه که وقتی یه عکسی رو تو گوشیم نشون کسی می دم، هی نزنه چپ و راست بقیه عکسا رو هم ببینه... آلبوم عروسی باباتو ندادم دستت که!
پیامک شوهر به زن :
نترس ، من از پله های اداره افتادم و خانم جهانپور ، من رو که بیهوش بودم رسوند بیمارستان
الان بهوش اومدم ، احتمال خونریزی مغزی هست پای چپ و دنده راستم شکسته .
زن : خانم جهانپور کیه ؟؟؟
یه سری از پسرام هستن که امروز ریششونو میزنن فردا درمیاد
اینا از خاک حاصلخیز خلق شدن !
از دلایلی که سرخپوستا همیشه به قطارا حمله می کردن این بوده که
دود قطار به زبون اونا فحش ناجوری میشه !
ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻌﯽ ﺗﻮ ﯾﻪ ﻣﻮﻗﻌﯿﺘﯽ ﮔﯿﺮ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺳﺖ ﺑﮑﺸﺘﺘﻮﻥ ﺯﻭﺩﯼ ﺑﮕﯿﻦ :
ﺑﮑﺶ ! ﺑﮑﺶ ﺭﺍﺣﺘﻢ ﮐﻦ ﻣﻌﻄﻞ ﭼﯽ ﻫﺴتی ؟ ﺩ ﯾﺎﻻ ﻟﻌﻨﺘﯽ!
ﺗﻮ ﻫﻤﻪ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﭘﺲ ﺩﺍﺩﻩ
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺳﯿﻠﯽ ﭘﺪﺭ ﮐﺎﻣﻼ ﺑﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﺑﻮﺩﻩ
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺯ ﺑﺲ ﭘﺮﻭﺗﺰ ﮐﺮﺩﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺍﺳﺘﺨﺮ ﺭﻭ ﺁﺏ ﻣﻮﻧﺪﻩ !
آنچه که برای خود نمی پسندی
نگهدار تولد یکی از دوستات بکن تو پاچش
ﺧﺪﺍﯾﺎﺍﺍﺍ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﺎﻭﺍﻥ ﮐﺪﻭﻡ ﮔﻨﺎﻫﻤﻮ ﭘﺲ ﻣﯿﺪﻡ ؟
…
ﺁﻫﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﮔﻨﺎﻩ ؟
ﺣﻠﻪ ، ﺭﺩﯾﻔﻪ !
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺷﺪﻡ ، ﺍﻭﻧﻮ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﺒﻮﺩ
به مامانم میگم اگه منو بدزدن چی کار میکنی ؟
میگه کاری نمیکنم چون مطمئنم برمیگردوننت
معمولا تا یه صفحه اینترنت لود بشه من از این قبیل کارا انجام میدم !
یک روز معمولی در خوابگاه پسران !
خروس غیرتی به این میگن !
آیا این اونه ؟!
یا تو بار بهش فشار اومده ناراحته !؟
کدوم بیشعوری سوسیسا منو اینجوری کرده ؟!؟
خب دیگه خسته شدم این آخر دیگه حالی برام نمونده
خدا نگهدار تا برنامه بعد ….!
خب دیگه چیا میدونی !؟
یه چایی بزنم تا دیزی آماده میشه !
دیگه گربه ها هم پرو شدن :| بیا بزن تو گوشم اصن !
کیا به این مرحله رسیدن !؟
جمیعا آب قطه :|
لحظه وقوع سکته ناقص !
اون دوربین کوفتی رو بذار کنار برو آچار بیار الدنگ :|
صحنه های آشنا در اتاق پسران !
به شرافتم قسم نسل موشها رو منغرض میکنم !
و اینگونه بود که … !
شانس نداریم دیگه :|
وایی مامان
بیخیال شو ! دوستام دارن نیگا میکنن !
داداش خیلی دلم برات تنگ میشه .. !
نامه بنویس … به پدرسگ و مادرسگت سلام برسون !
نوکیا از اینجا شروع به کار کرده ، بعد کم کم پیشرفت کرده :))
جرات داری دست بزن بهم
اشکتو در میارم !
آقا این عکس حکایتش اینه که من داشتم میرفتم یه سفر خارجی
بعدش توراه دیدم گوشیم نیست …. خلاصه برگشتم!
اینم سندش !
و حالا ترولان...
با بازی سون ایل گوک
یه سریال درام و اکشن و جنایی و پلیسی
خیلی باحاله
تو این سریال سون ایل گوک نقش یه کاراگاه رو بازی میکنه به نام پارک سه هیوک که بعد از مرگ دخترش (جلو چشاش ! ) به این شغل روی آورد و داستانای خیلی باحالی داره ولی در طرفی دیگر از ماجرا سون جی هیو(دختر سون ایل گوک در این سریال به نام جو مین جو ) هنوز زنده است؟! و یه خبر نگاره ... حالا سون ایل گوک در اولین قسمت میخواد استفا بده ( به این دلیل که میگه قاتل های زیادی میتونن از دست قانون و پلیسا در برن پس چرا پلیس باشم ؟ )ولی رییس جدید که اتفاقا یکی از کاراگاهانی هست که باعث مرگ دخترش بوده (به نظر سون ایل گوک که دختره مرده! ) استفای سون ایل گوک رو نمیپذیره و ماجرا با قاتل ها و زندگی شخصی نقش سون ایل گوک و دزد های بانک و... جالب تر هم میشه و همین طور...غمگین تر
بقیه عکسا در ادامه مطلب
یکی از برترین گروه های قهرمان دخترونه دنیا هست که کلی هم در سراسر دنیا طرفدار داره و ساخت کشور ایتالیا هست و تا الان شش فصل اون از شبکه هایی مثل رای گولپ و رای دو و... به نمایش در اومده که منم خیلی این کارتون رو دوست دارم و در هر فصل گروه وینکس که متشکل از شش پری هستن در تلاشند که دشمن هاشون رو از راه به در کنند و به قدرت بیشتری برسن که بتونن بهتر با دشمنا بجنگن و هر کوم از اون ها هم قصه ی زندگی خودش رو داره که در ادامه مطلب + عکس هاشون قصه ی زندگی هر کی رو به طور خلاصه میگم.
وینکس
بلوم (قوی ترین عضو گروه و دارای نیروی اژدها )
استلا ( دوست صمیمی بلوم و دارای مقام دوم از نظر قدرت و دارای نیروی خورشید و ماه)
فلورا ( دارای نیروی گیاهان )
آیشا یا لایلا ( دوست صمیمی فلورا و دارای نیروی پلاسما)
موزا (دارای نیروی موزیک)
تکنا (دارای نیروی تکنولوژی و دوست صمیمی موزا)
راکسی (دارای قدت حیوانات که عضو رسمی گروه به حساب نمی
آید ولی در یک فصل تماما با وینکس بوده است و دوست صمیمی گروه به حساب می آید)
برای دیدن بقیه مطلب برید به ادامه مطلب
گفتم حرف ما رو که نمیفهمید , نامه و انتقادات ما رو هم که کلا بیخیال شدید ... به همین سبب از تصاویر خواستم دردم را بکشند...
خدا نیاره این روز رو...
مقاومت کن ... تو میتونی!!!
درام ترین صحنه واسه دانش آموزا...
عین حقیقت ... تازه بعضیا که به کل اصن نمینویسن!؟.
یادی از بچه های مظلومی که آتش گریبان گیرشان شد.... آتش که چه عرض کنم بی مسئولتی بعضیا...
در تکاپوی علم...
کلاس در وضعیت کاملا عادی...
یه حالی میده...
موجبات شادی ...
به زردی ما که افزودی .... خودتم که سرخی نداری ما ازت بگیریم... داشتی هم به ما نمیرسید که...
ماس مالی کردن...
هر روز ما در مدرسه...
همه میگن خرابتم ولی من اوراقتم، (غیر قابل تعمیر)!!
یارو چیست!؟ موجودی که به شدت در مقابل فهمیدن مقاومت میکند!
کاش اون قدرت جاذبه ای که بالش اول صبح داره ، بالش آخر شبم داشت!
از کنار هیچ پیرزنی بی تفاوت نگذر شاید زلیخای آینده تو باشد!
داشتم تلویزیون می دیدم یهو داداشم داد زد کمک کمک …
پریدم تو آشپزخونه دیدم از ماکروویو آتیش میزنه بیرون
نگو این شاهکاره خلقت داشته تو ماکروویو جورابشو خشک میکرده؟
فک و فامیله داریم؟
مادر بزرگ مادرم 120 سالشه
دیدمش لبــاس ورزشی پوشیده داره نرمــش می کنه بهش می گم
ننجون شما هم ورزش می کنی؟
گفت: چرا که نه….
گفتم فیس بوک هم میرید؟
گفــت پ ن پ از فیس بوک بر می گردم
فکـــر کردی دوست دخــــتری که الان تـــو فیس بوک داری کیه؟
2 دستی زدم تو سر خودم
این فک و فامیل ما داریم؟
ﺑﺎﺑﺎﻡ زنگ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩه ﻣﻴگم ﺑﻠﻪ؟
میگه بیا ﺩم ﺩﺭ!
ﺭﻓﺘﻢ ﺩم ﺩﺭ میگه ﺑﺮﻭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ سوییچ ﻣﺎشینو وردار ﺑﻴﺎﺭ!
این فک و فامیل ما داریم؟
دیشب داداشم تو خواب هذیان می گفت و جیغ می کشید …
رفتم اتاق می بینم بابام بالا سرشه!
میگم خوب بیدارش کن!
میگه بذار کابوسشو ببینه
اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک می گیره
بزار سه بعدیشم ببینه
جلو تلویزیون نشسته بودم داشتم تلویزیون میدیدم
گوشیمم دستم بود داشتم با صدای بلند “انگری بیرد” بازی میکردم
یهو مامانم برگشت بی مقدمه گفت:
نگاه کن توروخدا 25 سال بچه بزرگ کردیم که یا تو اتاقش بشینه
مانیتورو نگاه کنه لبخند بزنه واسه خودش
یا گوشیشو دستش بگیره با گوشیش کفتر بازی کنه!
ما یه بار گازمون قطع بود
مجبور شدیم سماور رو عصبانی کنیم که جوش بیاره، بعد چایی خوردیم!
شبکه چهار هم دوست داشت مث شبکه سه پر بیننده باشه
ولی خسته س میفهمی؟؟؟ خســـــته!!!
مورد داشتیم دختره با ماشین کنترلی خاموش کرده!
دختره اومده سرِ کلاس نشسته؛
یه مشت خودکارِ اکلیلی درآورده با یه دفترِ عصرِ یخبندان
داره جزوه مقاومت مصالح 3 مینویسه!
از وقتی از “تن تاک” استفاده می کنم:
زندگیم از این رو به اون رو شده
درس بچه هام بهتر شده
اخلاق همسرم خیلی خوب شده
سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده
دیگه شامپو چشممو نمیسوزونه
تازه پوستمم شاداب تر شده
آنتن دهی گوشیمم دو برابر شده
سرعت اینترنتمم فوق العاده شده …
حالا گفتن نداره ولی وقتی بچه بودم هر وقت میگفتن واسه شفای مریضا دعا کنید
اول واسه شفای قلب مریض میزوگی تو فوتبالیستا دعا میکردم!
پسرا وقتی با یه نظری مخالف باشن
همون اول به طرف میگن بــوق نخور
ولی دخترا میزارن طرف حرفشو بزنه بعد به بوق خوردن میندازنش!
هیج دختری پسری رو واسه پولش نمیخواد
هیچ پسریم دختری رو واسه سرگرمی و لذتش نمیخواد
تازه دلفینا هم پرواز میکنن
بقیه عقایدمم بعدا میگم!
یکی به این ملت اطلاع رسانی کنه بگه:
آخه تو که تو خونت وایرلس نداری چرا مهمون دعوت میکنی؟
ﺩﻭﺗﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﻭﺍﺳﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺩﮐﺘﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ سبد کالا
ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﻢ ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎ؛ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺳﺨﺘﯿﻪ!
لعنت به اون پشه ای که همه جارو ول میکنه
مستقیم میره تو سوراخ بینی دستی میکشه دور میزنه میاد بیرون
اینا از بن لادنم وحشی ترن !
مردی در مصر خواب دید سبد پر از گلی در دست دارد
ھراسان به خانه ی یوزارسیف شتافت و تعبیرش را جویا شد،
اشک شوق در چشمان یوزارسیف حلقه زد و گفت: خوش به سعادتت،
سبد کالا به تو تعلق میگیرد
یه روز یه کامیون گلابی داشته توی جاده می رفته که
یه دفعه می‌افته توی یه دست‌انداز، یکی از گلابی‌ها می‌افته وسط جاده،
بر می‌گرده به کامیون نگاه میکنه و میگه:
گلابی‌ها، گلابی‌ها!
گلابی‌ها میگن: گلابی، گلابی!
کامیون دورتر می شه، صداشون ضعیف‌تر می شه.
گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها! گلابی‌ها می گن: گلابی، گلابی!
باز کامیون دورتر میشه، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی‌ها!
اما صدای گلابی دیگه به گلابی‌ها نمی‌رسه!
گلابی‌ها موبایل راننده رو می گیرن و زنگ میزنن به موبایل گلابی،
اما چه فایده که گلابی ایرانسل داشته و توی جاده آنتن نمی‌داده!
گلابی یه نفر رو پیدا میکنه که موبایل دولتی داشته،
زنگ میزنه به راننده و می گه: گوشی رو بده به گلابی‌ها،
وقتی که گلابی‌ها گوشی رو می گیرن، گلابی میگه: گلابی‌ها، گلابی ها!
گلابی ها می گن: گلابی، گلابی
اون شور و اشتیاقت تو حلقم، واقعا دوست داری باز هم ادامه داشته باشه؟!
تاکیدی که پسرا موقه عکس گرفتن رو بازوشون دارن
هیتلر روو سبیلاش نداشت!
مورد داشتیم دختره ماشینش پنچر شده، رفته کاپوتو داده بالا
یه مورد دیگه داشتیم دختره از پسره پرسیده:
سر این فلش مموری های USB اگه روشون نباشه ویروسی میشه؟؟؟
پسره با خونسردی کامل گفته:
ویروسی که نه ولی امکان داره اطلاعاتش بریزه بیرون!!!
دختره: واااااااااااااااااایییییی برم عکسامو جمع کنم!!
یک عدد بین 10 تا 20 انتخاب کنید. اون عدد رو با 32 جمع کنید. حاصل رو ضرب در دو کنید. حاصل رو منهای یک کنید. حالا چشماتونو پنج ثانیه ببندید … همه جا تاریک شد! درسته؟! ما اینیم دیگه!
خواسته ها و آرزوهای من دارن لخت می گردن هنوز نتونستم بهشون جامه عمل بپوشونم!
وقتی بچه بودم و یه چیزی می خواستم و پول نداشتیم بخریم بهم می گفتن: به بابات نگاه کن، اون بیچاره یه نفره انگار که باباهای مردم سه نفر بودن!
یکی نوشته بود:
چقدر شیرینه وسط SMS شبانه خوابت ببره، صبح بلند شی ببینی نوشته:
قربون عشقم برم که خوابش برده!
منم یه شب وسط SMS بازی خوابم برد
صبح بلند شدم دیدم نوشته: مُــــــــردی؟
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺻــﻒِ عابر بانک ﺩﺧﺘﺮﻩ برگشت بم ﮔﻔﺖ:
ﺍﯾـــــــــــﺸﺷﺶ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺍﻭﻣـﺪﻥ
منم ﮔﻔتم:
ﺍﺯ ﺭﻭﺯﯼ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﻭﻣﺪ ﺷﻬـــﺮ، ﮔﻠﻪ ﺑﯽ ﭼﻮﭘﻮﻥ ﺷﺪ
ﻣﺎ ﻫﻢ ﻓﺮﻭﺧـﺘﯿﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ!
اون کسی که کلمه خاله و عمه رو تو زبان انگلیسی یکسان قرار داده
قطعا خودش یه عمه باهوش بوده!
من حاضرم آمونیاک خالص تنفس کنم ولی….
بوی ماه مهر به مشامم نرسه
آدما سه دسته‌ان:
1. اونایی که می‌پرسن حقوق‌ات چه‌قدره؟
2. اونایی که می‌پرسن چرا ازدواج نکردی؟
3. آدما
یه جوری همه دارن تند تند عروسی میکنن که آدم هول میشه
فکر میکنه اگه تا آخر تابستون عروسی نکنه مهلتش تموم میشه میسوزه
منبع:فارس وی
رفتم کلی گشتم تو نت چن تا چیز خنده دار انتخاب کردم و نوشتم... حالا این بماند ... میام از بین موضوعات لبخند رو انتخاب کنم دیدم اینطوری نمیشه... لامصب همشون کلاسیک و غمگینم هستند ... فقط با یه دید دیگه...
موندم این چه دنیاییه که لبخندام کلاسیکن
دارم گودذیلامونو میترسونم ۷ سالشه دوم دبستانه بهش میگم من و دوستام ذامبی هستیم میایم میخوریمت یه نگا بهم انداخت بعد بهم گفت تو عمله ی سر کوچه ما هم نیستی دوستاتم مث خودت بچن
اصن نابود شدم :|
چه لذتی بالاتر از اینکه اسمت قسم راست یک نفر دیگه باشه
"پسر گلم یه دقیقه میای کارت دارم"
"پسرم خدا خیرت بده یه دقیقه بیا !"
"چه دختر نازی دارم من ، مامان جان بیا یه دقیقه !"
و . . .
با توجه به نزدیک شدن به روزهای پایانی سال و با توجه به خطر
جدی خونه تکونی !
در صورت شنیدن هر کدام از این الفاظ توسط مادرتان سریعا محل را ترک نموده
( حتی شده از پنجره بپرین پایین )
و ترجیحا تا 1 هفته به محل مذکور مراجعه نفرمایید !
لطفا ابن اخطار را جدی بگیرید !
یکی جدی نگرفت تا الان 3 تا فرش شسته...
یه توپ دارم قلقلیه
.
.
.
هم سن و سالای تو اورانیوم غنی می کردند
حالا تو اومدی پایین ببینی رنگ توپ چه رنگیه؟
دوسنتن رنگ توپ کار درستی است؟
حالا مثلا من بگم سرخ و سفید و آبیه کاری درست میشه؟
به خودت بیا
رفتم کلانتری میگم گوشیم گم شده
میگه کجا گم شده
میگم پارک
میگه چرا رفته بودی پارک؟اصلا با کی رفته بودی؟گروهبان اسدی ببرش بازداشتگاه
میدونید چرا سوسکا وقتی میرند مدرسه کفش نمی پوشند؟
.
.
.
.
با این قدت اومدی ببینی چرا؟
سوسک مدرسه میره؟
سوسک کفش می پوشه؟
مگه موقع های دیگه می پویشید که موقع مدرسه نمی پوشه؟
یه کم فسفر بخور مغزت باز شه
اینا که از دماغ فیل افتادند...قبلا تو دماغ فیل چیکار میکردند؟
تو میوه فروشی دیدم نوشته بود شلیل مجلسی
مگه ما شلیل اسپورتم داریم؟
هیچ وقت نفهمیدم چرا آدم زیر پتو احساس امنیت میکنه
مثلا گیریم یه قاتل اومد تو خونتون
میگه وای نه اه لعنتی پتو داره نمیشه
استاد ... صدامو داری ......
به احترامت هیچوقت حتی من ....
نداشتم به عمت کاری...
انداختیم، با این که میدونستی...
ترم آخرم و تو این ترم نیس اون حسی
که تو ترم اول بود و هست...
شاید از اولشم من بودم که
نباید برمیداشتم با تو درس..
رو همه حضوری هام ، بستی چطور چشاتو ؟
هیس هیچی نگو فقط ببر صداتو!
ببین چه دپرسم! ببین چه بی حسم!
مجموعه کل واحدام به ۴۰ هم نمیرسن!
همیشه از سال اول ابتدایی تا سال آخر دبیرستان ،
یه نفر هست که سر هر امتحانی میپرسه:
“با خودکار یا با مداد؟”
ینی اینجور آدما آرپیچی هم کمشونه !
در گذشت پدر مستضعفین و فقرا و انسان با فرهنگ و فهیخته عمو شکیب بر شما سوس توله ها تسلیت باد.
mi to
سخت است میان هق هق شبانه ات یهو هایپر استار بهت اس بده :
هویج کیلویی ۱۵۰۰
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﺑﻤﯿـــــــــﺮﻡ ﻫﯿﭻ ﺍﺗِﻔﺎﻗﯽ ﻧﺨﻮﺍﻫـــــــــﺪﺍﻓﺘﺎﺩ ..
ﻧﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﺧﺎﻃـــــــــﺮﻡ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﻣﯿﺸـــــــــﻮﺩ . ،
ﻧﻪ ﺩﺭ ﺍﺧﺒـــــــــﺎﺭﺣﺮﻓﯽ ﺯﺩﻩ ﻣﯿﺸـــــــــﻮﺩ، ﻧﻪ ﺗـــــــــﻪِ ﺧﯿﺎﺑﺎﻧﯽ ﺑﺴﺘـــــــــﻪ ﻣﯿﺸـــــــــﻮﺩ .
ﻭَ ﻧﻪ ﺩﺭ ﺗﻘﻮﯾـــــــــﻢ ﺧﻄﯽ ﺑﻪ ﺍِﺳﻤﻢ ﻧﻮِﺷﺘﻪ ﻣﯿﺸـــــــــﻮﺩ ..
ﺗﻨـــــــــﻬﺎ ﻣﻮﻫﺎﯼﻣﺎﺩﺭﻡ ﮐﻤﯽ ﺳﭙﯿﺪ ﻣیشَــــــــﻮﺩ .
ﺍﻗﻮﺍﻣﻤﺎﻥ ﭼﻨـــــــــﺪ ﺭﻭﺯ ﺁﺳﻮﺩﻩ ﺍﺯ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﺸـــــــــﻮﻧﺪ،
ﻋﺸﻘــــــــــــــــﻢ ﺑﻌـــــــــﺪ ﺍﺯ ﻣﺪﺗﯽ ﺑﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﻫﺎﯾـــــــــﺶ ﺩﺭ ﺁﻏﻮشی ﺩﯾﮕﺮ ﻣﺭﺍ ﺍﺯ ﯾﺎﺩ ﻣﯿﺒـــــــــﺮﺩ،
ﻭَ ﺩﻭﺳﺘﺎﻧﻢ ﺑﻌـــــــــﺪ ﺍﺯ ﺧﺎﮐﺴﭙﺎﺭﯼ ﻣﻮﻗـــــــــﻊ ﺧﻮﺭﺩﻥِ ﻏﺬﺍ ﺁﺭﺍﻡ ﺁﺭﺍﻡ ﺧﻨﺪِﻫﺎﯾﺸـــــــــﺎﻥﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﺸـــــــــﻮﺩ . .
ﻭ ﻣﻦ ﺗﻨـــــــــﻬﺎ ﮔﻮﺭﮐﻨﯽ ﺭﺍ ﺧﺴﺘﻪ ﻣﯿﮑﻨـــــــــﻢ،
ﻭ ﻣﺪﺍﺣﯽﺭﺍ ﮐﻪ ﺍﻟﮑﯽ ﺍﺯ ﺧﻮﺑﯽ ﻫﺎﯼِ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺍﻡ ﻣﯿﮕﻮﯾـــــــﺪ . ﻭَ ﺍﺷﮏِ ﺗﻤﺴﺎﺡ ﻣﯿﺮﯾـــــــــﺰﺩ ،
دیگر ﻫﯿﭻ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ ﺍﻓﺘﺎﺩ!
صــبح رفتــم ســر کــوچه سطـل آشـغـالـو خـالی کنـم
چشمــم خــورد به یه صــحنـه ی دردنــاک
بغضــم گـرفت...
خیلی نامردی مامان
موز میخورید به من نمیگید؟؟؟
ﭘﺴﺮ 16 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪ
18 ﺳﺎﻟﮕﯿﻢ ﭼﯿﮑﺎﺩﻭ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ؟
ﻣﺎﺩﺭ: ﭘﺴﺮﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻮﻧﺪﻩ
ﭘﺴﺮ 17ﺳﺎﻟﻪ ﺷﺪ. ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺣﺎﻟﺶ ﺑﺪ ﺷﺪ،ﻣﺎﺩﺭ ﺍﻭ ﺭﺍ
ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺩﺍﺩ،ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ ﭘﺴﺮﺕ
ﺑﯿﻤﺎﺭی قلبی ﺩﺍﺭﻩ . ﭘﺴﺮ ﺍﺯ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﻣﺎﻡ
ﻣﻦ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ...؟ ! ﻣﺎﺩﺭ ﻓﻘﻂ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩ . ﭘﺴﺮ ﺗﺤﺖ
ﺩﺭﻣﺎﻥ ﺑﻮﺩ
ﻫﻤﮥ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪ 18 ﺳﺎﻟﮕﯽِ ﺍﺵ ﺗﺪﺍﺭﮎ
ﺩﯾﺪﻧﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺴﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺁﻣﺪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﺍﯼ
ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﺗﺨﺘﺶ ﺑﻮﺩ ﺷﺪ ....
ﭘﺴﺮﻡ ؛ ﺍﮔﺮ ﺍﯾﻦ ﻧﺎﻣﻪ ﺭﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻧﯽ ﯾﻌﻨﯽ ﻫﻤﻪ
ﭼﯿﺰ ﻋﺎﻟﯽ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺷﺪﻩ،ﯾﺎﺩﺗﻪ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﭘﺮﺳﯿﺪﯼ
ﺑﺮﺍﯼ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﭼﯽ ﮐﺎﺩﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ؟
ﻭ ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﭼﻪ ﺟﻮﺍﺑﯽ ﺑﺪﻡ ! ﻣﻦ ﻗﻠﺒﻢ ﺭﻭ
ﺑﻪ ﺗﻮ ﺩﺍﺩﻡ،ﺍﺯﺵ ﻣﺮﺍﻗﺒﺖ ﮐﻦ ﻭ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ
ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﺗﻮ ﺩﻧﯿﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺍﺯ ﻗﻠﺐِ ﻣﺎﺩﺭﻭ ﻋﺸﻘﺶ
ﻧﯿﺴﺖ
رده بندیIQ:
دختر
نابغه
تیزهوش
باهوش
معمولی
تنبل
اوشکول
اسکل
پسر
داشتم بدو بدو از پله ها پایین می رفتم که تو پاگرد پله دیدم دختر همسایه داره زور میزنه چمدون گنده رو ببره پایین. گفتم: کمک می خوای؟ گفت: ممنون
چمدونو بلند کردم، زاییدم! 70 کیلو بود!کم نیاوردم مثل قاطر دویدم 4 طبقه رو اومدم پایین! دیدم هنوز بالای پله هاست و از لای نرده ها داره بهت زده نگاه میکنه. گفتم می خوای ببرم بیرون؟
گفت راستش داشتم میبردم بالا
به شش سوال زیر به دقت فکر کنید و جوابهای خود را روی یک صفحه کاغذ بنویسید. آنچه را که به طور طبیعی به ذهنتان می رسد یادداشت کنید. زمان لازم برای آن که خودتان را واقعاً در موقعیتهای گفته شده احساس کنید، در نظر بگیرید. ۱- خود را در یک کشتی تصوّر کنید که در حال غرق شدن است. شما خود را به آب می‌اندازید و با شناکردن خود را به یک قایق نجات می‌رسانید و از آن بالا می‌روید. چند نفر دیگر را در آن قایق نجات همراه خود می‌بینید؟ ۲- خود را به ساحل می‌رسانید و بعد از آن بیابان وسیعی را در مقابل خود می‌بینید. چند وسیله شخصی و مقداری خوراکی بر می‌دارید و در جستجوی نجات، راه بیابان را در پیش می‌گیرید. چند جفت کفش برمی‌دارید؟ ۳- پس از یک راه‌پیمایی طولانی و سخت، از یک تپه شنی بالا می‌روید و با خوشحالی شهری را در دوردست می‌بینید. همچنین متوجه می‌شوید که در فاصله‌ای نه چندان دور در سمت راست شما برکه کوچکی وجود دارد. آیا ابتدا به آنجا می‌روید و برای مدتی کوتاه، یا هر چقدر که می‌خواهید استراحت می‌کنید و یا آن که آن را نادیده گرفته به راهتان به سوی شهر ادامه می‌دهید؟ ۴- پس از ورود به شهر، قصری توجه شما را به خود جلب میکند و تصمیم می‌گیرید که وارد آن شوید. پس از عبور از دروازه‌ها، خود را در یک راهروی طولانی می‌یابید که به اتاق پادشاه منتهی می‌شود. وارد اتاق شده و شاه و ملکه را می‌بینید که در کنار هم نشسته‌اند. شاه و ملکه چه شکلی اند؟ و چه ویژگیها و خصوصیاتی را برایتان مجسم میکنند؟ ۵- از آن اتاق خارج می‌شوید و از یک پلکان مارپیچی پایین می‌روید. تاریک و سایه‌دار است، با مشعل‌هایی بر روی دیوار که به طور نوبتی روشن و خاموش میشوند. همین طور که پائین می‌روید، ناگهان یک زن (اگر شما مرد هستید) و یا یک شوالیه (اگر شما زن هستید) از کنارتان عبور میکند. شما فقط برای یک لحظه صورتش را می‌بینید و این تصویر،یک نفر که می‌شناسید را به یادتان می‌آورد. او چه کسی است؟ ۶- پلّه‌ها شما را به اتاق پذیرایی می‌رساند و شما میز بسیار بزرگی با یک گیلاس پایه دار در وسط آن می‌بینید به گیلاس نگاه کنید. چقدر آن پر از مایعات است؟ جواب های خود را مرور کنید و برای دیدن نتیجه آزمایش به ادامه مطلب مراجعه نمائید 
در تصویر زیر چند تا صورت مشاهده می کنید ؟ از مردم دنیا سوال جالبی پرسیده شد وهیچ کس جوابی نداد! سؤال از این قرار بود: نظر خودتان را راجع به راه حل کمبود غذا در سایر کشورها صادقانه بیان کنید؟ و جالب اینکه کسی جوابی نداد چون در آفریقا کسی نمی دانست 'غذا' یعنی چه؟ در آسیا کسی نمی دانست 'نظر' یعنی چه؟ در اروپای شرقی کسی نمی دانست 'صادقانه' یعنی چه؟ در اروپای غربی کسی نمی دانست 'کمبود' یعنی چه؟ و در آمریکا کسی نمی دانست 'سایر کشورها' یعنی چه ؟
پدری دست بر شانه پسر گذاشت و از او پرسید: تو میتوانی مرا بزنی یا من تورا؟پسر جواب داد: من میزنم پدر ناباورانه دوباره سوال را تکرار کرد ولی باز همان جواب را شنید با ناراحتی از کنار پسر رد شد بعد از چند قدم دوباره سوال را تکرار کرد شاید جوابی بهتر بشنود. پسرم من میزنم یا تو؟ این بار پسر جواب داد شما میزنی. پدر گفت چرا دوبار اول این را نگفتی؟ پسر جواب داد تا وقتی دست شما روی شانه من بود عالم را حریف بودم ولی وقتی دست از شانه ام کشیدی قوتم را با خود بردی...زنی مشغول درست کردن تخم مرغ برای صبحانه بود.
ناگهان شوهرش سراسیمه وارد آشپزخانه شد و داد زد :
مواظب باش ، مواظب باش ، یه کم بیشتر کره توش
بریز…. وای خدای من ، خیلی زیاد درست کردی …
حالا برش گردون … زود باش باید بیشتر کره بریزی …
وای خدای من از کجا باید کره بیشتر بیاریم ؟؟
دارن می‌سوزن مواظب باش ، گفتم مواظب باش !
هیچ وقت موقع غذا پختن به حرفهای من گوش نمی‌کنی
هیچ وقت!! برشون گردون ! زود باش ! دیوونه شدی ؟
عقلتو از دست دادی ؟؟؟ یادت رفته بهشون نمک بزنی …
نمک بزن … نمک …
زن به او زل زده و ناگهان گفت : خدای بزرگ چه اتفاقی
برات افتاده ؟! فکر میکنی من بلد نیستم یه تخم مرغ ساده
درست کنم؟ شوهر به آرامی گفت :
فقط می‌خواستم بدونی وقتی دارم
رانندگی میکنم،چه بلائی سر من میاری
داستانک باحال در ادامه مطلب
با تمام وجود گناه کردیم ‘ نه نعمتهایش را از ما گرفت ‘ نه گناهان ما را فاش کرد
اگر بندگی اش را می کردیم ‘ چه می کرد.یه باشگاه بی نظیر برای هم فکری.
+17 سال ولی سنین پایینتر هم میتونن بخونن ولی ممنون میشیم اگه پیام نفرستن. این باشگاه موضوعات به روز و قابل تامل رو بر اساس نظر سنجی مورد بحث قرار میده و اعضا هم تجربه و دیدگاه و جوک و شعر و... خلاصه هر چی که بگی درباره موضوع میستن ولی اساسا بحث تکراری نیست چون به جاده خاکی بحث هم توجه میشه! علاوه بر این زنگ تفریحم داره تا مسخره نباشه... دوستان در این باشگاه هم فکری میکنن و خودشون نکات رو از دید خودشون درک و نتیجه گیری میکنند . خیلی از هم اندیشان هم خودشون به وسیله اسپانسر ها همایش راه می اندازن تا همدیگر رو ببینند و مسئولان باشگاه هم میان و کلی میگن و میخندن و حرف میزنن و اصلا هم کلیشه ای نیست چون داره به وسیله مردم و جوونا اداره میشه و مسئولان هم بی دریغ کار میکنند . اینم آدرس سایتش :
اینم آدرس باشگاه :
پیام نمای شبکه چهار , صفحه 370
دیده شده که هم باشگاهی ها در بدترین شرایط به کمک باشگاه بهترین تصمیم رو گرفتن و الان هم کاملا راضی هستن . منم به عنوان یه هم اندیش واقعا مدیون این باشگاه هستم . ممنون که هستی باشگاه
اونقدری که ایرانیا با آیفونای تصویریشون کوچه رو دید میزنن آمریکا با
پهباداش جاسوسیه خاک ایرانُ نمیکنه. مملکته داریم؟
آیا میدانستید در ایران هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه
اگر دو طرف را نگاه نکنید میمیرید !؟
.
خدايا زلزله ديگه خز شد......
اين آتشفشان کوه دماوند رو فعال کن يکم روح و روانمون شاد شه...!!! :))
ادامه دارد در ادامه مطلب ( نه بابا!!!)
اسمش روز طبیعته
ولی بقیه ۳۶۴ روز سال سر جمع اندازه امروز طبیعت خسارت نمی بینه بنده خدا
میگم حالا که اولین روز سال جمعه هست
و آخرین روز سال ۹۳ هم جمعه میشه
کل سال رو به خاطر بین التعطیله تعطیلیم عایا؟!
یکی به این دانشجوهای ورودی جدید بفهمونه اون صندلی که جلسه قبل روش نشسته ماله اون نیست روصندلیای دیگه هم میتونن بشینن...
خدایا اخرعاقبتمونو بخیرکن بااین موجودات!!!!!!
کی میاد بازی؟
اعلام حضور کنه
♖♘♗♔♕♗♘♖
♙♙♙♙♙♙♙♙
╔════════╗
║▄▀▄▀▄▀▄▀║
║▄▀▄▀▄▀▄▀║
║▄▀▄▀▄▀▄▀║
║▄▀▄▀▄▀▄▀║
╚════════╝
♟♟♟♟♟♟♟♟
♜♞♝♚♛♝♞♜
میدونین چه صحنه اییه که هم لذت داره هم زمینو گاز گرفتن؟؟
بععله، همون زمین خوردن پسرا با موتور جلوی دبیرستان دخترانست :-)))
اسفندماه هر سال، مردانی دلیر از سرزمین پارس از پنجره ها آویزان میشوند وشیشه ها راتمیز می کنند.
"ستاد آماده سازی مردان برای خونه تکونی"
کاش هرچی زودتر فتوشاپم فیلتر میکردن ما قیافه ی واقعی بعضیا رو ببینیم....
و هستند پاچه خورانی (!) که هفته ی بعد هم میرن مدرسه یا دانشگاه :|
یه مثل هم هست که میگه
تا سه نشه بازی نشه
اس تق لال ۰ الشباب۱
الریان ۱ اس تق لال ۰
و این داستان ادامه دارد....
یکی از دوستام بعد یک سال تمرین زبان کره ای رفته واسه این پسره بازیگره (لی مین هو) پست گذاشته با این عنوان :الههههههی کوووووووفت دخترای کره ای شین!!!
داییمون بعد یک ماه زنگ زده بهم میگه دلم برات تنگ شده بی معرفت
خونه تنهام بیا اینجا
منم ۱۰۰۰ فکر باحال کردم که چه سوپرایز خوبی برام داره یعنی چه چیزی انتظارمو میکشه!
رفتم اونجا دیدم بنایی دارن! ا
میگه :این قدر که بیل و کلنگ زدم دستام تاول زده
چهار شنبه سوری روز ملی مبارزه با آرامش
اعصاب بر شما ترقه بازان گرامی مبارک باد!
ستاد روانی شدگان چهار شنبه آخر سال
اینترنت بدون فیلتر شکن مثل غذایی بدون نوشابه هست قبول دارین
بابام میگم خوب ماهی ۴۵هزار تومن یارانه ی منو میخوری به روی خودتم نمیاریا!
برگشته میگه حاضرم ماهی۴۰۰تومن بدم ریختتونبینم!!
ی سوال؟ الان چطوری آدرس اون پرورشگاهی که اینا منوازاونجاآوردنوپیداکنم بگم واسه چی منو به اینا دادید؟ آخه اینا پدر مادرواقیعا عایا؟
هر که نان از دست عملی خورد
ببین یارو چقد بدبخته که از عملی لقمه میگیره
تازه فهمیدم چرا شبکه ۳ اسم برنامه آشپزی رو گذاشته بهونه؟ چون اون چییزی که اصله مطلبه (تبلیغاته) وگرنه که آشپزی بهونس...!!!!
به سلامتی کسی که همه ی دنیاروحریفه ولی بااشک مادرله میشه...
نگاه تیزبین شیوخ عرب به دنبال یک طعمه چرب!!
بفرمایید پرتقال! اما با احتیاط چون باردار است!!
ناخونام خوشگلن؟؟؟؟
ببینید دختر ثروتمندترین مرد دنیا،بیل گیتس لباس هاش ساده هست...متاسفم
واسه ی بعضی دختران سرزمینم...
تعبیر خواب گرگ
آهنگ انیمیشن frozen(یخ زده)+زیرنویس پارسی+پخش آنلاین+دانلود
سرزمین بادها + عکس
کشف شدن رد پای دایناسور واقعی (عکس)
خدا
غرور مرد یا دل زن؟؟؟
اسرار مثلث برمودا