مورد داشتیم دختره خونشون طبقه دوم بوده
اومده تو کوچه دیده کیفشو نیاورده
رفته کنار پنجره داد زده مامان کیفمو بزار رو کلیپسم بیاد پایین!!!

تا ۲ تومن خطمو شارژ میکنم
این ایرانسلِ صد تا مسابقه طراحی میکنه
که اون ۲ تومنو از چنگم دربیاره... :|
مسئولین رسیدگی کنن لدفن

ازمزایای دختربودن:
عقده ی موی بلندوآرایش وابروشیطونی وگوشواره وغیره رونداریم،
اگه یه بدبخت برحسب اتفاق به مامیسکال بندازه مثل بختک نمیچسبیم وشماره روتا۱۰سال دیگه ذخیره نمیکنیم،
همیشه حق تقدم باماست
دخترخانومابازهم پرچمابالا

مورد داشتیم دخدره اِنقَدِه آرایش داشته
داداشش تو خیابون بهش شماره داده

مخصوص پسرا.
خانوم نیا پائین شما زوجتک نفسی فی المدت المعلوم علی مهر المعلوم»بگو :«قَبِلْتُ»! قَبِلْتُ؟
الان که اینو خوندی به عقد موقت من در اومدی..
نخند، کووفت دیگه کار ازکار گذشته!
بدو شام آماده کن، ترجیحا ماکارونی

شباهت زندگی من و انیشتین در اینه که هر دو بچگی هامون خنگ بودیم ولی خب از وسط های بیوگرافیمون به بعد یه کم متفاوت می شه...

من اگه پسر بودم
واااااااای زبونم لال خدانکنه.... من چمه؟ چرا دارم کفر میگم؟

دیروز توی یه سایت موزیک بودم یه آهنگ جدید اومده بود
که اسم خوانندش " سید مرید الدین فخر جاوید کهگیلوییه و بویراحمدی " بود
اسم آهنگشم " من قاشقِ دهنیِ تورو نمیکنم تو دهنم "

یه چیز رو نمیشه از پسرا گرفت
"معرفت"
پسرااااااااااااااا دست جییییییییییییییییییغ هوووورااااااا
میدونین چرا؟
چون اصلا ندارن که بخوای بگیری ازشون
گل دخملا من پرچمو دارم شما بیاین وسط قر بدین

دختره پست گذاشته:
تنها بهشت واقعی در آغوش عریان من است، ایمان بیاور به من مرد من!
کامنت گذاشتم. . .
من بهت مومن شدم کی بیام زیارت؟
کصافط گذاشتم تو لیست سیاه
چرا با اعتقادات من بازی میکنید خب!!

هر چی فک میکنم این مورچه بالدار چیزی نمیتونه باشه جز حاصل رابطه نامشروع بین پشه و مورچه.. واقعا خجالت آوره.

یه قانون نانوشته میگه : اگه یه هفته ام وقت داشته باشی باید کل کتابو شب امتحان بخونی.

نظر من در مورد شوهر آیندم:
من دنبال مردی میگردم که فقط مهربان و باشعور باشد، شما بگید این توقع زیادی از یک آدم میلیاردر است؟

فرهنگ لغات مامانم:
این اشغالا که میزاری تو گوشت :هدست
این اشغالا که شب وروز توی دستت :موبایلم
این اشغالا که همش سرت توشه :لپ تاپم
این اشغالا که میخوری :قره قوروت
این اشغال دونی :اتاقم
این اشغال :خودم

اين آپارتمان نشينيم خيلي عذابه ها !!
رفتم زیر دوش دارم آهنگ مي خونم، بعد از پنج ديقه مادرم اومده دمه حموم مي گه : دختر همسايه اومد گفت: ما از آهنگاي داریوش خوشمون نمياد ، محسن یگانه بخون !!!

خدا دنیا رو نقاشی کرده!
منتهی اروپا و آمریکا رو داده دست داوینچی ایرانم داده دست دات ماس خنده بازار!!!

یه رفیق هم نداریم که وقتی داغونیم سرمونو بذاریم روی شونه ش گریه کنیم!
وفتی پرسید چی شده عزیزم؟ بگیم به تو مربوط نیست!

یه پسره پست گذاشته بود:
دختری که دوست پسرشو تیغ میزنه دختر نیست ژیلته!
یه دختر هم کامنت داده بود:
پسری که میشه تیغش زد پسر نیس موی زائده!
خلاصه بعد از کلی بدوبیراه و تخریب جنسیتی همو اد کردن..

محض اطلاع آقایون:
با نزدیک شدن به فصل سرما یادتون باشه که:
زنها موجوداتی سرمایی نیستند...!
بغلی هستند...!
وقتی گفتند سردمه عکس العمل مناسب را انجام دهید...!
بفهم عزیزم!

توی تهران، کل جدول مندلیف رو با یه نفس میکشی تو بدن!

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻢ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﺳﻢ ﺩﻭﺳﺘﺎﯼ ﻣﻬﺪﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﮕﻮ:
ﻣﯿﮕﻪ:ﻧﮕﺎﺭ،ﻻﻟﻪ،ﺳﻮﺩﻩ،ﺑﻬﻨﺎﺯ،ﺁﻧﺎﻫﯿﺘﺎ،ﻣﺮﺟﺎﻥ،ﺳﻮﮔﻨﺪ.
ﻣﯿﮕﻢ ﺗﻮ ﻣﻬﺪﺗﻮﻥ ﭘﺴﺮ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﺁﺭﻩ ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﺑﻪ ﺍﻭﻧﺎﺩﺍﺭﻡ!

رفیق رو از هر طرف بخونی رفیقه!
قیفر
گند زدم
من همون پست طنز بزارم بهتره

بارون که میزنه آدم ناخودآگاه یاد سه چیز میفته:
سهراب و شعرش
قمیشی و صداش
شهردار و عمش !

دوستان عزیز توجه بفرمایین
وقتی فین میکنین وسط دستمال رو نگاه نکنین
کمتر گزارش شده که کسی مروارید فین کرده باشه !

دیگه دو نفر نمی تونن خرج یه زندگی رو بدن!!!! باید پنج شیش نفری با هم ازدواج کنیم

من مازیارفلاحی نیستم که اگه دلمو شکوندیو بهم خیانت کردی بگم :(دلم بشکنه حرفی نیست...!!!)...
خودم یه کاری میکنم که نه تنها دلت بلکه دست و پا و سر و ستون فقراتتم بشکنه...!!!
بعععله اینجوریاس...!

لذتی که تو دست توی دماغ کردن هست ، تو فین کردن نیست !
حالا لذت گوله کردن به کنار!

ﻣﺎﺯﯾﺎﺭ ﻓﻼﺣﯽُ ﺭﻭ ﺑﺬﺍﺭﯼ ﯾﮑﯽ ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻪ ﮐﻪ ﺣﺘﯽ ﺗﻮ ﻋﻤﺮﺵ
ﺑﻪ ﯾﻪ ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﺍﺱﺍﻡﺍﺱ ﻫﻢ
ﻧﺪﺍﺩﻩ،ﺑﺎﺯ ﻃﺮﻑ ﺷﮑﺴﺖ ﻋﺸﻘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ

اصلا هر دختری آرزو داره صبح که از خواب پا می شه ۲ تا چیز بشنوه!
یکی اینکه یکی تو گوشش بگه صبح بخیر خانومم...
یکیم بگه دوست دارم مامانی

از این بوگیرهای توالت که اسانس کاپوچینو و یا قهوه داره اصلا نخرید. چون وقتی که میرید کافی شاپ تا براتون قهوه و یا نسکافه میارن، خاطرات زنده می شه

انصافن نسل ما از بی آزارترین نوع پیرمرد پیرزنایی میشه که از اول خلقت تاحالا زیستن. یه لپ تاپ متصل به اینترنت بزارن جلومون با احدی کار نداریم.