ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ، ﺳﺎﻋﺖ ۷ﺻﺒﺢ:
ﺑﺎ ۵۰۰ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺧﻮﺩﺭﻭ ﺷﻮﯾﺪ
۲ﻇﻬﺮ:
ﺑﺎ ۲۵۰ ﺗﻮﻣﺎﻥ ﺍﺯ ﺗﯿﻢ ﻣﺤﺒﻮﺑﺘﺎﻥ ﺣﻤﺎﯾﺖ ﮐﻨﯿﺪ
۱۲ ﺷﺐ:
ﯾﮏ ﺁﻫﻨﮓ ﭘﯿﺸﻮﺍﺯ ﺭﺍﯾﮕﺎﻥ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺷﺪﯾﺪ، ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺮﮐﺖ ﺩﺭ ﻗﺮﻋﻪ ﮐﺸﯽ. ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎ ۱۰۰ ﺗﻮﻣﺎﻥ
۴ﺻﺒﺢ:
ﺗﻮﺭﻭ ﺑﺨﺪﺍ ﺑﮕﻮ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ۵۰۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﮔﺮﻓﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐنی

سر سفره نشسته بودیم واس بابام اس اومد
بابام گفت بخونش واسم
منم با مزگیم گل کرده بود گفتم:
عجقم میای خونه باشه بچمون مای بیبی بخل!!!
بلا فاصله یه کف گیر خوابید تو صورت بابام سفره هم رفت رو هوا
الان سه شبه تو پارکم میخوابم کسی جا خواب سراغ نداره؟:|

ﺭﻓﺘﻢ ۴ﺻﻔﺤﻪ ﻣﺸﻜﻼﺕ ﺟﺎﻣﻌﻪ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺗﺤﻠﻴﻞ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﻭﺑﻼﮔﻢ
۲ﻫﻔﺘﻪ ﺱ ﻛﻼ ۲ﺗﺎ ﻛﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺭﻡ
ﺍﻭﻧﻢ ﻳﻜﻴﺶ ﮔﻔﺘﻪ ﺯﺭﺕ ﻭﭘﺮﺕ ﻧﻜﻦ... ﺍﻭﻥ ﻳﻜﻴﺸﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﭼﻴﺰ ﺧﻮﺭﻱ ﺍﺿﺎﻑ ﻧﻜﻦ
ﺍﻭﻧﻮﺧﺖ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻟﻮﺱ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻧﻮﺷﺘﻪ:
ﺗﻔﻠﺖ ﺗﻔﻠﺖ ﺗﻔﻠﺪﻡ ﻣﺒﺎﻟﮏ!
۲۰۸ﻛﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺭﻩ...
ﻫﻲ ﺧﺪﺍ سپاﺳﮕﺰﺍﺭﻡ!!

ﺳﯿﺮﺗﮑﺎﻣﻠﯽ ﻋﮑﺲ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻞ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ:
ﮔﻞ ﻭﻣﻨﻈﺮﻩ
ﮔﺮﺑﻪ
ﺩﺧﺘﺮﺑﭽﻪ
ﺳﻠﻨﺎﮔﻮﻣﺰ
ﻋﮑﺲ ﺷﻄﺮﻧﺠﯽ ﺧﻮﺩﺵ
ﻋﮑﺲ ﻧﯿﻤﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﺧﻮﺩﺵ
ﻋﮑﺲ ﺑﺎﺭﻭﺳﺮﯼ
ﻋﮑﺲ ﺑﯽ ﺭﻭﺳﺮﯼ
ﺑﺎﻟﺒﺎﺱ ﮐﺎﻣﻞ
ﺗﺎﭖ ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ
ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺍﯾﻦ ﺳﯿﺮﺗﮑﺎﻣﻠﯽ ﻫﻨﻮﺯﺍﺩﺍﻣﻪ ﺩﺍﺭﻩ!!

شماره شناسنامه بابام ۲۱۰
من بچه که بودم فکر میکردم بابام دویستو دهمین آدمیه که تو جهان بدنیا اومده
تازه این ک چیزی نیس مال عموم ۱
اون بدبختُ که دیگه فکر میکردم حضرت آدمه!!!

ﯾﻌﻨﯽ ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻭﻥ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺳﻮﺳﮏ ﻣﻮﺍﺟﻪ ﻣﯿﺸﻦ! ۵ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺗﻮ ﭼﺸﻢ ﻫﻢ ﺯﻝ ﻣﯿﺰﻧﻦ ﻭ ﺑﺎ ﺟﯿﻎ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﺮﮐﺪﻭﻡ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﻦ!!!

امروز یه مسافر دختر سوار کردم، ازش پرسیدم خانم کجا میرید، با یه حالت ذوق مرگی گفت :میرم شال صورتی بخرم...
خدایا از آفرینش دخترا متشکرم

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻋﯿﺪ ﮐﻔﺶ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻡ ﭘﺸﺖ ﻭﯾﺘﺮﯾﻦ ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ :ﺁﻗﺎ ﺍﻭﻥ ﭼﻨﺪﻩ؟
ﮐﻔﺶ ﺭﻭ ﻭﺭﺩﺍﺷﺖ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﮐﯿﺴﻪ ﮔﻔﺖ :۷۰ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﺒﺎﺭﮐﺖ ﺑﺎﺷﻪ!

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻧﺎﺷﻨﺎﺱ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﻡ ﺯﻧﮕﯿﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ :ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻣﯿﺸﻢ ﺷﻤﺎ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﺳﮑﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﺪﯾﺪ ﻓﺮﺩﺍ ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺑﮕﯿﺮﯾﻦ...
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺷﺐ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﯾﺪﻡ ۵ﮐﯿﻠﻮ ﮔﻮﺷﺖ ﻭ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﻣﯿﻮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺑﻮﺩ!
ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻢ؟ ﺷﻤﺎ ﺑﮕﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﮐﺮﻣﻪ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﯾﺎ ﺍﮊﺩﻫﺎﯼ ﻫﻔﺖ ﺳﺮ؟!

بابام تازه اسمس زدن یاد گرفته،
خیلی لفظ قلم اسمس می نویسه...
مثلن اسمس میده:
«آیا کلاست تمام شد؟ »
من جواب میدم:
« آری پدر، هم اکنون بر مرکب مینشینم و بی درنگ به خانه باز میگردم!

ﺍﻧﻮﺍﻉ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺯ ﺩﯾﺪ ﭘﺴﺮﺍ:
۱۳ﺳﺎﻟﻪ :ﺑﺒﻮ
۱۷ ﺳﺎﻟﻪ :ﻟﯿﻤﻮ
۲۲ ﺳﺎﻟﻪ :ﻫﻠﻮ
۲۷ ﺳﺎﻟﻪ :ﺁﻟﺒﺎﻟﻮ
۳۵ ﺳﺎﻟﻪ :ﺧﺮﻣﺎﻟﻮ
۴۵ ﺳﺎﻟﻪ :ﻟﺒﻮ
۵۵ ﺳﺎﻟﻪ :ﺯﺍﻟﻮ
ﺍﻧﻮﺍﻉ ﭘﺴﺮ ﺍﺯ ﺩﯾﺪ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
۱۳ ﺳﺎﻟﻪ :ﮐﺼﺎﻓﻂ
۱۷ ﺳﺎﻟﻪ :ﮐﺼﺎﻓﻂ
۲۲ ﺳﺎﻟﻪ :ﮐﺼﺎﻓﻂ
۲۷ ﺳﺎﻟﻪ :ﮐﺼﺎﻓﻂ
۳۵ ﺳﺎﻟﻪ :ﮐﺼﺎﻓﻂ
۴۵ ﺳﺎﻟﻪ :ﮐﺼﺎﻓﻂ
۵۵ ﺳﺎله:کصافط

(آقایون ناراحت نشن الکیه)

آرزو به دل موندم
در جعبه دستمال کاغذیو باز کنم و برگ اولش عین آدم بیادبیرون :|

مورد داشتیم مامانه موچینشو از دست پسرش قایم کرده!

یه تبلیعه میگه :فلان صابون۹۹% باکتری هارو میکشه، من از همین جا به اون ۱% باکتری بخاطر این ایستادگی پر غرور و پر افتخارشون تبریک میگم

my friend is ۱۵...
+
+
+
+
+
ﺷﺮﻁ ﻣﯿﺒﻨﺪﻡ ﺧﻮﻧﺪﯾﺶ :ﻣﺎﯼ ﻓﺮﻧﺪ ﺍﯾﺰ ﭘﻮﻧﺰﺩﻩ...
ﺁﺭﻩ؟!؟

تو تاکسی داشتم پیامک میزدم یه بابایی کلشو کرده بود توی گوشیم در اون حد که دیگه خودم نوشته های گوشیم
رو نمیدیدم خیلی عادی تایپ کردم"کلتو بکش کنار پدر سگ"
یارو ریلکس کلشو کرد اونور

خدایی شما پشتتونو چجوری لیف میزنین؟؟؟
من یه نقطه ی کور دارم پشتم نزدیک به ۱۸ ساله لیفش نزدم آخرم از همونجا میگندم میمیرم!!

یادش بخیر بچه بودیم قایم باشک بازی می کردیم نمیدونم چرا وقتی می رفتیم قایم می شدیم دقیقا همون جا دستشویی مون می گرفت!
از استرس بودا

از دستشویی میای بیرون یه دست به موهات میکشی، طوری قشنگ میشه که انگار از سالن مد تو پاریس اومدی بیرون...!
حالا یه جای خیلی مهم دعوت داری میری بهترین آرایشگاه شهر، وقتی موهاتو میبینی انگار از مخلوط کن سه کاره اومده بیرون!:|

فیلم جنگی ایرونی نشون میدن، بمباران میشه خانومه خونین و مالین از زیر آوار میاد بیرون؛
ولی این روسریش تکون نمیخوره!!!!!! لامصب انگار روسری رو با تیر آهن جوش دادن به سرش!

داداشم ۸ سالشه هروقت فیلم جدید میاد اول خودش نگاه میکنه بعدش تشخیص میده که برا مامان و بابام خوبه یا نه!!
اصن یه وضیه!!!

خالم میخواست به دختر کوچیکش آب پرتقال بده
نمیخورد، گفتم من بهش میدم، بردمش تو اتاق، همشو خوردم و لیوان خالی رو دادم خاله
گفتم همشو خورد، گفت خدا خیرت بده!
چند روزه شکمش کار نمیکنه، توش مسهل ریخته بودم هیچی دیگه، الان با ایزی لایف نشستم و واستون پست میزارم

ﺑﻨﺪ ﺍﻧﺪﺍﺯ ﺑﺮﻗﯽ ﺻﻮﺭﺕ ﻭ ﺑﺪﻥ، ﺳﻨﮓ ﭘﺎ، ﮔﻞ ﺳﺮ ﺟﺎﺩﻭﯾﯽ، ﻋﻄﺮ ﺟﺎﺩﻭﯾﯽ ﮔﻞ ﺳﻨﺠﺪ، ﺳﺎﻋﺖ، ﻟﯿﺰﺭ ﭘﻮﯾﻨﺘﺮ، ﺷﺎﺭﮊﺭ ﺍﺿﻄﺮﺍﺭﯼ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ!!!!
[ ﺳﺎﯾﺘﻬﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ، ﻧﺘﯿﺠﻪ ﯼ ﺟﺴﺘﺠﻮﯼ ﻣﻘﺎﻟﻪ ]

فقط یه خانوم ایرانیه که رنگ صورتش با گردنش ۶ درجه فرق داره!!!

دلم گرفته از اینجا.. جایی که در آن مردان برای ابراز عشق به جای گفتن "دوست دارم" میگویند "خونه خالی دارم"...!!

فقط یه ایرانی میتونه یه ساعت بره حموم ۵۵ دقیقه آب بازی کنه ۵ دقیقه خودشو بشوره!!

همه ایرانیها کلا فقط نیگا میکنن
اعدام باشه نیگا میکنن...
دعوا باشه نیگا میکنن...
تصادف باشه نیگا میکنن...
طرف با زنش باشه نیگا میکنن...
کلا هر چی باشه نیگا میکنن...
الانم لایک نمیکنن فقط نیگا میکنن..

ایشالا یه روز فرهنگ مردم اونقد بالا بره که تا یه اس براشون میخونى فورى نگن برا منم بفرست...

با بابام دعوام شد،
پا شدم اومدم تو اتاقم...
اول فیوز اتاقمو زد، الانم مث اینکه شوفاژو بست! :|
سرده، تاریکه...
بابا غلط کردم :|

اعتراف میکنم اولین شکست عشقیمو زمانی خوردم که در فریزر رو باز کردم و قالب بستنی شکلاتیو دیدم و خر کیف شدم
ولی وقتی بازش کردم توش پیاز سرخ کرده فریز شده بود!!!

اگه گفتید مظلومیت زن جومونگ توی چی بود؟
بیچاره از جنس گوشت بود ولی بهش میگفتند سویا:d

توی آمریکا دارن آیپد رو جایگزین کتابهای درسی میکنند، ما هنوز کتاب درسیها رو میگیریم باید بریم منگنه شون کنیم از هم نپاشن..

میدونی ضد حال چیه؟ تایپ میکنی :«با تمام وجود دوستت دارم»رو مانیتور رو میبینی:
«fh jlhl, [, n n, sjj nhvl»!
ینی میخای کیبورد و سیستم رو داغون کنی اون موقع!!!

عاقا شمام هروقت میرید حموم هرچی فکر و خاطره و درد و بدبختی هست یادتون میفته؟ یا فقط من اینطوریم؟!! لامصب آدم دوست داره تا صبح بمونه تو حموم و راجع به منشا حیات و هستی تفکر و تامل عمیق انجام بده!!

بابام این ترم میگه یکمم درس بخونی بد نیستا، گفتم تو درس می‌ بینی و من پیچشِ درس...!
فقط ده دقیقه سر تکون میداد

رفتم نوشابه بگیرم گفت ۲۱۰۰ تومن!
۲۰۰۰ دادم صد تومنش هم یه چسب زخم انداختم رو میزش فرار کردم!!!
اومدم خونه دیدم، ای بابا تخم مرغ هم نداریم :|

یعنی بگم خدا این گوگلو چیکارش کنه
آبرومو برد جلوی بابام
با این حدسای زشتو وقیحانش! :|

'ابجی' همون جی افه
فقط فعلا رو نیمکت ذخیره ها نشسته تا نوبتش بشه:))

دقت کردین :توی تختخوابتی، ساعت ۶صبحه، ۵ دقیقه چشمات و میبندی... و ساعت ۷ :۴۵ دقیقه ست!!! توی کلاسی، ساعت ۹ :۳۰ صبحه، ۵ دقیقه چشمات و میبندی... و ساعت هنوز ۹ :۳۱ دقیقه است :|

شوهرعمم میگفت اگه کنترل امور مملکت رو به دست من میدادن کاری میکردم که مملکت گلستون بشه، پسرش گفت :شما یه کنترل ماهواره رو به دست داری دهن ماروآسفالت کردی کنترل مملکت بماند! نمیدونم تو اون نگاه ها چی ردوبدل شد که پسر عمم قرمز شد ومحل حادثه روترک کرد!

ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺧﯿﻠﯽ ﭼﺎﺩﺭﯼ ﺧﺎﺳﺖ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﺷﻮ ﺑﺪﻩ، ﺑﺎ ﭼﺎﺩﺭﺵ ﻟﺒﻪ ﯼ ۵۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﺑﺎ ﻫﻤﻮﻥ ﻭﺿﻊ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﺁﻭﺭﺩ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ. ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﻢ ﻧﺎﻣﺮﺩﯼ ﻧﮑﺮﺩ، ﺍﺯ ﺗﻮﯼ ﺩﺍﺷﺒﻮﺭﺩ ﯾﻪ ﺍﻧﺒﺮﺩﺱ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻮ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺖ
ﯾﻌﻨﯽ ﺣﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﮐﺘﺶ

نگران روزیم که بچم بگه بابا با مامان کجا آشنا شدید
بعد من با کلی سر افکندگی بگم مامانو تو وی چت shake زدم:d

اﻣﺮﻭﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﻨﺲ ﻣﺨﺎﻟﻒ ﺭﻭ ﺟﺬﺏ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺯﺩﻡ ﻭﻟﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﭼﯿﻨﯽ ﺑﻮﺩ :|
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮﺩﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﺑﯿﺨﯿﺎﻟﻢ ﻧﻤﯿﺸﺪ :- (

سر کلاس یکی از بچه ها اومد خودشو معرفی کنه گفت:
لعیا هستم ۲۲ ساله از تهران....
بعد از کمی سکوت من گفتم حالا نقاشیتو نشون بده عمو استاد ببینه!!!!!
هیچی دیگه استادمون داشت میز رو گاز میگرفت

دقت کردین اول مدرسه ها کتابامونو از این جلد چسبی ها میکنیم اون موقع هیچ اشغالی زیرش نیس, بعد وسط سال زیر جلدمون پر از مو واشغاله من که موندم اینا از کجا میان تو؟!

یارو صبح اومد دم در خونمون گفت میخوایم واسه محلتون یه استخر احداث کنیم...... نیازمنده کمک های مردمی هستیم..... خیلی با حرکتشون حال کردم و رفتم یه لیوان آب آوردم واسش!!
اصن مونده بود چی بگه بدبخت!!!

دخترِه عکس از پاش گذاشته فقط ناخن هاش معلومه!!
کامنت پسرا:
۱ :ازناخن هات معلومه خیلی مهربون هستی..
۲ :ناخنهات تو حلقم..
۳ :قشنگ بود با اجازه شِر می‌کنم
۵ :فدات شم پاهات یه چیزی میخواد به آدم بگه
۶- چه عاشقانه

دیروز دوباره استاد سر کلاس گفت اگه چیزی هس بگو ما هم بخندیم؟ منم سر کلاس جلو همه یکی از اون جوکها رو گفتم. آخه تا کی سکوت؟ خداییش راحت شدم.
ولی خودمونیم کمیته انضباطی انقدرا هم که میگن جای بدی نیس، خیلی بچه های باحالی داره!!

ﺗﻮ ﺍﯾﺎﻡ ﻣﺤﺮﻡ پﺴﺖ ﻧﻤﯿﺬﺍﺭﻡ...
ﻣﺜﻞ ﺁﺭﻡ pmc ﻭﺍﺳﺘﻮﻥ ﻣﯿﭽﺮﺧﻢ:)) :-(

سر جلسه امتحان به یه دختره پنج تا سوال رسوندم.
اومد تو محوطه ماچم کرد!!!
الان عذاب وجدان دارم که چرا برگمو بهش ندادم...

دقت کردین ﺟﻠﻮﻯ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﮔﻪ ﭘﺖ ﻭ ﻣﺖ ﻫﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﻛﻨﻰ ﺍﺯ ﻫﻢ ﻟﺐ ﻣﻴﮕﻴﺮﻥ |:

خوابگاه دخترا موقع عوض کردن لباس...
ووووووی مهشید جون نیگا نکنیا عژیژم، چشای خوشگلتو ببند...
خوابگاه پسرا موقع عوض کردن لباس...
اووووووف سعید عجب چیزی به هم زدیا! یه بارم پیش ما بخواب!

موضوع انشاء :خوشبختی...
به نام خدا...
خوشبختی یعنی قلب مادر بتپد...
سلامتی همه ی مادرای ایران زمین بکوب لایکو;)